Анекдоты про гаишников и водителей. Максим Клим
уть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша водительская жизнь? Похожа на эти анекдоты?
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
ГИБДД предупреждает – не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: – Ну, не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да, к теще я еду…
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: – А, все, не надо. Нашел!
В автобусе: – Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прешь!»
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Котюнь, как доедешь – наберешь».
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – «Лада-Кутузов»
Гаишник водителю: – Почему выпивший за рулем? – А у меня жена родила! – А почему труп в багажнике? – От него родила!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала» – это не беспилотник.
В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще…
В связи с тем, что «Скорой помощи» могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на «ГАЗель».
Разговор двух соседей: – Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. – Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: – А-а-а… Вот для чего мы его ждали…
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит – ну как так – я ехал на машине из Питера в Москву – дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю – ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию – они вам хорошие дорогие построят. Я говорю – нет, нельзя, только «свои» компании могут строить дороги. И в результате – каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание – «А почему вы их не расстреляете всех?»
Перед светофором останавливаются два авто – Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: – Ну как тачка вообще? Не ломается? – Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? – Да смотрю, что-то не очень народ их покупает
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! «Через некоторое время таксист возвращается,