У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3. Жора Флинт
ирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как долго?
– Третий день.
– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.
Гурия
Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.
Говорит ей восхищённо:
– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!
Та отвечает:
– Знаю. Она меня сегодня переехала.
Акула
Акула вернулась домой с курорта Индонезии.
Подруга её спрашивает:
– А ты орангутанов ела?
– Ела.
– Ну и как?
– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!
Танки
Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.
– А они не потонут? – спрашивают румыны.
– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!
– А как ехать по дороге?
– Погрузите в шаланды на гусеницах.
Травмотолог
Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!
Лукоморье
В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
– Чего тебе надобно, старче?
– Гречу и туалетную бумагу.
УЗИ
Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.
Пилюлькин:
– Поздравляю, у вас будет мальчик!
– Вы уверены?
– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!
Гусар
Гусар случайно попал в рай.
Подходит к Богу:
– А не будет ли у вас карт?
Бог:
– Этажом ниже!
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
– Этажом выше!
Гусар поднимается к Богу за шампанским.
Опять спрашивает Бога:
– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?
– Этажом ниже!
– А в одном месте всё это собрать можно?
– Можно. А вы депутат?
Рэкитиры
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин учредил «День рэкитира»!
Бомба
НАТО призвало пилотов гражданской авиации на военные учения.
Бортрадист бомбардировщика докладывает командиру:
– От стюардессы поступило сообщение, что у нас на борту бомба. Что будем делать?
– Немедленно сбрасывай!
Бортрадист докладывает диспетчеру:
– Сбрасывем бомбу, раздаём леденцы и через пять минут готовы к взлёту.
Два в одном
Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!
Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!
Мужик говорит огурцу:
– Братан, на твоём месте должен быть я!
Опера
В одесском театре забухал оперный певец.
Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!
Звонит другу в зоопарк:
– Жора, выручай!
– А що нужно?
– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.
Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.
В антракте один театрал спрашивает другого:
– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?
Урок
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт