Дневник Одичалого. Руслан Валерьевич Мохов
ом, чтобы убить себя. Прям в голову въелось то, что можно закончить свой страдальческий и по всем меркам неправильный век чуть раньше запланированного. Вот сижу и думаю.
Изначально хотел переесть таблеток. Голова сейчас постоянно болит. Так что никто не заподозрит если я вдруг куплю побольше аспирина. Пачек десять, может чуть больше. Хотя физически такое количество будет сложновато проглотить. Буду блевать, а что поделать. Сама смерть вещь неприятная. Увы, смиритесь.
Передумал потом. Как то резко захотелось об этом почитать. Для меня оказалось это не стопроцентно. А значит методика не та. Пришлось думать дальше.
Хотя честно именно поэтому я и пытаюсь уйти. Мысли. Поймите, их очень много. Слишком большой информационный фон. Шум постоянен. От него никуда не деться. Это печально. Жестоко.
Думал что вдалеке от центра будет спокойнее. Всё таки и воздух здесь посвежее. И сам вдруг стал чувствовать себя лучше. На неделе если так подумать я даже и забыл о том, что было в планах.
Но потом вновь и опять, снова. Всё это накрывает с головой. В интернет захожу и постоянно натыкаюсь на новости, которые осточертели. Мол там и там, кругом говно. Так вот я то в курсе. Как и все вокруг знают. Нам не этих новостей не хватает. Удалил всех друзей.
С большинством из них я не общался, в целом они и не удивились. Нет я пробовал им писать, порой постоянно. Но сообщения уходили куда то в пустоту и там и оставались без ответа. Не столь печально осознание, печально что так поздно. Настоящих друзей куда то смыло. Возможно что дело во мне.
Всё удалил. Но потом вдруг стал восстанавливать снова. Поэтапно. Хотя вначале хотел же просто уйти. Бред какой-то. Какое мне дело будет до всего этого, когда меня не станет. Нашёл нож. Острый.
По началу сидел дома и рассматривал лезвие. Подумал что если умру здесь, то меня быстро найдут, что хорошо, не будет мороки. Но потом вдруг подумал, что место не то. Некрасиво получится перед хозяевами квартиры. Они приходят, а я тут готовый уже. Нет. Так не пойдёт подумал я.
Потом я оделся и пошёл побродить. Вспомнил место на берегу, где сидел раньше и любовался. Пошёл было туда, но по дороге мне стало холодно. Подумал, что это не сработает если я продрогну. Ну или замёрзну до смерти. Хотя о чём я думаю, я же вроде как хочу себя убить.
В итоге вернулся. Кинул нож на стол. Подошёл к раковине на кухне. Стал пялиться в зеркало на себя. Ни с того ни с сего заплакал. Сентиментальность. Прошу извинить.
С идеей пока так ничего и не вышло. Да и навряд-ли у меня получится. Но если честно сейчас, в данный момент времени я не думаю, что уйти по своей воле слишком стыдно или зазорно.
Рано или поздно жизнь подойдёт к концу. Всё что было и делал, всё что оставил не будет иметь никакого значения. Только не для тебя.
***
И нет, у большинства это не от усталости от жизни. Поверьте она к такому не приводит. Не от одиночества, увы, это впадает в привычку. Нет, это осмысленный выбор порой.
Вот и я всё ещё думаю.
Глава вторая. Абсурд.
Ты же знаешь, что ответ да.
В своё время я ничего как мы поняли не замечал. Всё шло так, как и должно было. Родные говорили: "Посмотри на себя. И кем ты станешь?"
Собой. Только и всего. Воспитание, оно же разное бывает. К словам можно и нужно прислушиваться. Но кому какое дело, если у тебя есть точно такие же слова, жесты. А порой, в сознании, тебе кажется, что они даже лучше.
Ты не ты без твоего участия. Ведь кто ты сейчас? Не более чем хуй на блюде? А разве? А что если это не так?
Посмотри вот туда, далеко-далеко. Устреми свой взгляд к небу и далее за горизонт. И я покажу тебе насколько ты ошибаешься.
***
Рассвет встретил героя, вновь лучи обнимали его. Порой герой закрывал глаза. Не хотелось просыпаться. Не хотелось плакать. Вокруг было слишком много красивого.
"Замечай, прекрасное вокруг. Ты сам его часть. Ты прекрасен"
***
И верь я в эту сказку дольше, я может и был прекрасным и счастливым. Стал бы частью того, к чему должен был подготовиться.
Но каждый раз, падая из-за того, что засмотрелся на что-то, честно и подниматься не хотелось. Просто лежал бы всю жизнь. Смотрел в небо, представлял…
Может быть осознал даже. Но я не могу. Я не принимаю этого.
Я взрастил себя сам. Сам воспитал, увидев всю дальнейшую картину. Не печально. Но и о счастье говорить рановато.
Оно всё также далеко, мечта и никак иначе.
И я благодарен тому, другому и далёкому, уже никому, что не бросил сам себя в пучину беззвёздного существования.
И ответ как всегда да. Впрочем ты и сам это знаешь. Не смотри на меня так. Я правда благодарен. Просто слишком поздно это осознал.
Отражение молчало. И потом посмотрев куда-то в сторону начало говорить.
– Порой я быть не хочу. Существование словно пытка, но тебе не понять… И вот о чём ты спрашиваешь? Ты спроси себя?
– Ты