ТРЕНЕР (сценарий фильма). 6-я серия. Медкомиссия. Алехандро Гучча
ерои вымышлены, а совпадения случайны. Но это не точно.)
*****
После Тренировки, Тренер объявил:
– Есть у нас Тренинг – центр один. Почти терминаторов готовит: волевая саморегуляция, повышение психической устойчивости, ориентирование в «нештатных» ситуациях и прочее. Воля и разум одним словом. Это вам не дважды – два, такое в институтах не преподают. В этом центре из розовых пингвинов беркутов делают. Заведение закрытое и доступ только по рекомендации. Чем они там занимаются – не понятно, но одна моя знакомая там директором – Полина Сергеевна: бывший морской котик, ветеран звёздных войн и ролевых игр, и вообще: ооченьвежливый человек. Кто хочет записаться заранее – подайте заявки, проведём для вас пробное тестирование.
– Я, я хочу! – в один голос закричали Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ.
– Спокойно, спокойно! – сказал Тренер. Первым делом у нас предстоящая поездка на тренировочные сборы в Крым, ну, а котики – потом! Сперва, мне медкарты со всеми анализами и печатями врачей принесите, а то вас в Крым не пустят без справки, что у вас бешенства нет. Вот вам адрес больнички, чтобы побыстрее всё сделать. – Тренер начирикал на бумажке адрес и добавил: – Вперёд, мои лягушата!
Как в воду глядел.
*****
Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ подошли к отдельно стоящему за высоким забором мрачному зданию и посмотрели на адрес.
– Точно здесь.
– Cтранная какая-то больничка, тихо, и народу никого нет.
– Это ж наоборот – супер! Как говорится: с утра анализ сдал – весь день свободный малевич, – улыбнулся Джек
Они открыли скрипучую калитку и подошли к входу. Подёргали ручку – закрыто.
– Вот блин!
Вдруг, за дверью кто-то зашевелился и зловещая вахтёрша, похожая на бабу – ягу, приоткрыла дверь:
– Чего Вам? Не видите – закрыто! – прошипела Баба-яга.
– Нам анализы сдать.
– У нас своих анализов хватает, банками приносят, потом огурцы в этих банках солим, да продаём: какой-никакой доход, – прошамкала Бабка – ёжка.
– Но нам справки надо, на сборы в Крым ехать, – поморщилась Лиза.
– А, спортсмены. Да-да, меня предупреждали… Ну заходите, только пеняйте на себя, – хищно улыбнулась Вахтёрша и приоткрыла дверь.
*****
У приёмного покоя висел плакат:
«…5 лягушат в больницу лечь решили
Одного куснул вампир, осталось их четыре…
…Четыре лягушонка сдавали крови море
У одного ветрянка, и их осталось трое…
…Трое лягушат вдруг смотрят: что такое-
Из леса скачет белка, и их осталось двое…
…Второго лягушонка закрыли в карантин
Ведь он сошёл с ума. Остался лишь один…
…Последний лягушонок пошёл их всех искать
Он не предАл собратьев – и вот их снова пять…»
– Это я сама придумала, – важно проскрипела Вахтёрша, набирая воду в кастрюлю и собираясь солить огурцы.
– Бредогенератор! – восхитился Жирдяй
*****
Возле окошка, где сдавали анализы, висело объявление:
«Продам мочу призывникам. Возможен бартер на водку. Дед Мафусаил.100 лет»
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – сказал Жирдяй
– У вас в роду беременные были? – безучастно спросила врач.
– Чего?
– Придётся лоботомию делать…
– Следующий!
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще г@вно.
– Следующий!
– Дрищ, ты уже сдал? Чё говорят?
– Не знаю, пока банку открыть не могут. Ворчат ещё: что вы, мол, суёте мне дерьмо всякое…
– Они тут все ненормальные! – вышла Лиза, и плюхнулась на забытый кем-то спичечный коробок, который лежал на кушетке. – Кто знает, кто такой Вассерман?
– Это чувак из «Что? Где? Когда?», а что?
– Сказали его на реакцию проверить. И саечку ему за испуг, если отреагирует.
– Фу, чем здесь воняет?
– Наверно, банку Дрища наконец открыли.
*****
– З-з-а-аходите, ра-ра-здевайтесь, – не глядя на пациента и заметно заикаясь сказал врач.
– А раздеваться – то зачем, вы же окулист? – спросил Жирдяй
– Ах, да… сорян, – махнул рукой Окулист, – Это я по старой памяти, я ж раньше тут проктологом работал, жопный врач по – вашему. Романтика, а не работа.