Антифеминисты. Вячеслав Разумовский

      Глава 1

      Об орденах и медалях. Несомненная польза превосходства в весовой категории. Медный таз и «Медный таз». Нина на букву «К».

      Привет! Меня зовут Вячеслав Кривцов (Магадан), прозвище мне дали по месту моего рождения. Действительно, всё моё детство прошло в этом славном северном городе на берегу Охотского моря. Ну, это я так, для знакомства, а теперь – для поддержания беседы…

      На дворе стоял понедельник, оно, конечно, день тяжёлый, но не всегда и не для всех. Вот у меня, например, сегодня выходной. Я работаю телемастером на участке, и посему график моей работы непредсказуем. Вчера мой ударный труд закончился в 21.00, что мы с коллегами и отметили. Посему с утра, как всегда в таких случаях, меня посетили головная боль и чувство неуверенности в будущем. Со всем этим я отправился на кухню варить пельмени и кофе. Последний у меня получается исключительно: с корицей, солью и сгущённым молоком – шик! Я понимаю, что образованные люди кофе с солью не пьют, но попробуйте – не пожалеете.

      Зазвонил телефон. Света, стройная кареглазая и бестолковая брюнетка с блудливыми повадками и ревнивым мужем. Иметь такую любовницу почётно, как звание «Герой Советского Союза». Внешне она походила на Джулию Робертс в фильме «Красотка», а может и ещё на кого… Не знаю, в кинологии[1] я не силён. В наличии имелась и ещё одна – Люба. С ней всё совершенно иначе: невзрачная внешность, наличие интеллекта, понятие о морали и отсутствие всякого присутствия мужа, но… Она не тянула выше медали «За спасение утопающих». В сексе каждая из них шикарно делала то, что другая считала неприемлемым. Эх, если бы первой – достоинства второй, или же наоборот: второй внешность и другие плюсы первой… Ладно, это я так… мечтаю. На сегодня вместе они образовывали гармоничный тандем, и каждая считала себя единственной. Впрочем, места им хватало, т. к. сердце у меня большое, как задница Мэрилин Монро, а душа широкая, как бампер троллейбуса.

      Со Светкой мы поболтали ни о чём, и распрощались.

      Моя семья представлена белым котом по имени Нафаня (Фантик) и автомобилем по имени «Нива». И не надо говорить, что это не совсем члены семьи, т. к. домашней живностью для меня раньше считались тараканы, а транспортом – трамвай. Съев пельмени и запив их своим суперкофе, я отправился в пивбар «У Мишани». Я не знаю, почему сие заведение считается пивным, потому что там пьют исключительно водку. Вот и я взял двести грамм, бутерброд с «не понять чем» и сел за самый дальний столик. Не прошло и пяти минут, как ко мне подсела некая сомнительная личность с униженно-попрошайническим выражением на небритой роже. Я знал, что сейчас он станет клянчить «пять капель» или мелочь, потому что ему «не хватает». В нашем городе такие ублюдки шманаются возле каждого питейного заведения, и посетителям приходится их регулярно отпинывать от себя.

      – Привет, земляк. Наверное, скучно одному?

      Его жалкая улыбка, да и сам он, были фальшивыми, как деревянная нога.

      – Ничего подобного, мне очень весело.

      – Не хочешь разговаривать?

      Вообще-то я человек спокойный, но от таких товарищей у меня нервы начинаются.

      – Отстань, мужик, я хочу побыть один.

      – Может, поможешь, мне всего сто рублей не хватает?

      – У меня лишних денег нет.

      Видимо, мужик был не только выпимши, но ещё и спятимши…

      – А не лишних?

      – Ты же мне не жена, чтобы я тебе за свои деньги отчитывался.

      – А всё же?

      – Знаешь, землячок, тебе надо было бабой родиться. Ты же готовая шлюха: к мужикам пристаёшь, клянчишь… Вообще-то мужики как бабы меня не интересуют. Давай сделаем так… Вон, видишь, на улице грузовик стоит? Сними штаны и с голой задницей проползи под ним, при этом ты ещё должен кукарекать во всё горло. Я тебе за такое шоу целый литр поставлю.

      – Фильтруй базар!

      – За базаром надо следить, когда разговариваешь с человеком, а ты…

      Далее я ему объяснил, кто он есть такой и куда ему следует идти. На лице ханыжки заиграли желваки, ему явно хотелось меня ударить, но от опрометчивого поступка его удерживала конкретная разница в весовых категориях.

      Попрошайка изобразил на лице благородное негодование оскорблённого дворянина и прошествовал в изгнание. Я спокойно допил свои «пять капель» и пошёл домой. Вечером мне предстояла репетиция.

      По пути я зашёл в зоомагазин «Кот и пёс» за сухим кормом Фантику. Симпатичная продавщица с улыбкой подала мне пакет с кошачьими «сухариками» и какую-то меховую штучку. Я:

      – А к чему это пришить?

      – У нас сегодня акция. Каждому купившему упаковку корма – кошачья игрушка в подарок.