Семь дней лета. Валерий Сергеевич Иванников
p>
Со второго раза конфорка разгорается синим цветком. Умывшись я завариваю чай и беру сигаретку. В пачке есть несколько. На вечер вряд ли хватит. Пристраиваюсь на пороге и курю с задумчивым видом. Такое все родное и знакомое. Цветы и всевозможные деревья под палящим солнцем создают картину рая. Возможно это Эдем. Мой Эдем.
Не мешало бы конечно заняться растительностью и привести двор в порядок. Но я люблю наслаждаться этим хаосом. Тем более сегодня особенный день. В нем нет места для фермерства. Допив чай и сполна вдохнув этого особенного августовского воздуха иду в душ.
Обожаю петь в душе. Отдаюсь по максимуму. Пять – шесть треков и готов наконец мыться, а не стоять под водой в образе поп звезды. После я, замотавшись в полотенце сажусь в кресло, которое рядом с небольшим столиком и беру книгу. Наполовину прочитанная очередная книга моего любимого писателя. Я и сам пробовал писать.
Наверное, нужно больше рассказать о себе. И так мне 22. Я живу в небольшом местечке где жителей дай бог есть пять тысяч. Все друг друга знают. Мои ровесники разъехались по разным городам. Они все поголовно мечтали об огромных зарплатах и мегаполисах. Я же никак не мог смириться с этим и вот поэтому я все еще здесь. Но есть здесь еще парочка моих одноклассников. Но это не важно. Я, закончив школу уехал учиться в соседний город. Я дипломированный юрист. Я безработный юрист. На что я живу? Я потерял отца три года и по закону я получаю пособие от государства. Три дня назад я получил деньги последний раз. Со следующей недели выплата прекращается. Это ужасно. Это мой ад. А точнее сказать это апофеоз моего ада.
Я ни разу в жизни не работал. Никогда. Мне 22, и я ужасно боюсь работать. Только бывал на практике и то я прогуливал ее. Что мне делать? Мой маленький домик нуждается во вложениях. Также, как и мое авто. Старая корейская стрела. Разваливается и мне не под силу справиться со всем этим. Мысль о работе посещает меня ежедневно. Меня посещают и другие мысли. Депрессия иногда застает врасплох, но я держусь. Люблю говорить всем что я справлюсь. А на самом деле… Как быть дальше? До зимы этого года у меня была девушка. Она была красива и многие хотели быть с ней, но был я. Внешне прекрасная она оказалась отвратительна внутри. Да я почетный рогоносец. Но я спилил свои рога и пропил их. Я люблю выпить. А после расставания тогда в феврале я слетел с катушек. Пропиваю все нещадно. Я каждый день вижу свою бывшую девушку счастливой и гуляющей в компании своего нового молодого человека. Какая мерзость. Два сапога пара. Даже завидую что они так счастливы. И забыть ее не получается. А как забыть, когда она постоянно маячит?
Теперь перед мной выбор. Либо устраиваться на работу и налаживать свою жизнь, либо пить дальше. Но у меня есть идея лучше. Это ведь мое последнее беззаботное лето? Что ждет меня дальше – неизвестно. Я прожигал это лето по-царски. Бывал во многих местах и видел множество людей. Это было счастливое лето. Вот последняя неделя. Семь дней. Как семь смертных грехов. Приходит понимание? Я не особо верю в божеств. Святость покинула меня. Уже очень давно. Поэтому с меня не убудет. Каждый день я буду совершать по одному греху и ровно до конца лета все выйдет. Возможно возмутившись подобным бесчинством всевышний (если он не выдумка) заберет меня к себе.
Начнем с первого. Уныние. Да кто не унывал? Как вообще можно было додуматься до того чтобы плохое настроение было смертным грехом? Абсурд. Хотя именно абсурд и направлял меня всю мою жизнь. Что дальше? Ах да. Уныние. Но если разбираться в этом. То я еще до этого дня отличился. Так что смело ставлю первую галочку в блокноте. Я несколько раз пытался покончить с собой. Но как можно заметить я не смог. Мне не хватает смелости, но хватает для того чтобы признаться в этом. Уныние было со мной рядом уже несколько лет. Приступы отчаяния и депрессия вещи которые олицетворяют меня. Я нахожу отдушину в алкоголе. Но я не настолько глуп чтобы признать алкоголь панацеей. Это яд. Но очень вкусный яд.
Так. Раз я справился сегодня с унынием то вечер свободен. Пойду погуляю и напьюсь. Помечтаю под звездами. Побрившись и приведя себя в порядок, я вышел из дома. Семь вечера. Идеальное время для прогулки. Покуривая я медленно шагаю по маленькому городку. Я сотни если не тысячи раз обходил его вдоль и поперек. И сделаю это снова. купив себе сигарет и несколько литров пива, и я гордо шагаю навстречу пьянству. А утром тяжелое похмелье… но ладно. Это будет утром, а сейчас мне хорошо.
На спине рюкзак. Остался со времен учебы. Очень крепкий. Поэтому он идеально справляется с переносом пива. Вот так встреча! Моя бывшая девушка. Естественно улыбчива и что-то рассказывает этому идиоту которого держит за руку. Какая мерзость! Фу! Ладно пойду дальше.
Я обратил внимание на лавочку, которую я частенько обходил стороной. Сегодня я буду здесь. Разложив свой инвентарь, я принялся за любимое дело. От этого внутри все сворачивается. Называть алкоголизм любимым делом! Это ужасно. Но ничего не поделаешь. Достаточно напившись и все громче пою. Пою, не обращая внимания на прохожих. Они сотни раз видели меня таким. Ну и что? Я же никому не мешаю. А возможно и поднимаю настроение. И только. Мысли о несбывшейся любви угнетают. Как и мысли о том, что я не оправдал надежд своей семьи. Я ничтожен и в глаза вселенной я пустое место. Значит таково