Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей). Сборник
рофессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
– Доктор! Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:
– Как теперь работают ваши почки?
– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!
Звонит пациент своему доктору: Пациент:
– Доктор! Мой сын заболел скарлатиной! Но самое ужасное, он признался мне, что заразился, поцеловав нашу служанку!
Доктор:
– Ну, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент:
– Да доктор, но дело в том, что я тоже целовал нашу служанку! Доктор:
– Вот те раз! Пациент:
– А каждый вечер я целую свою жену, боюсь, что и она… Доктор:
– О боже! Значит, я тоже могу заболеть!
В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:
– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
Семь признаков того, что вы выздоравливаете от гриппа.
1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что вы не ездили в Китай.
2. Вас начали навещать друзья.
3. Вы начали ощущать мерзкий «яблочный аромат» бумажных платочков, которыми пользуетесь.
4. Голова болит только по утрам.
5. Когда вы отвечаете по телефону «алло», вас уже не переспрашивают «что вы сказали?».
6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным.
7. Вы уже второй день на работе.
На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:
– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?
– Доктор, у меня жутко болит голова.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла.
– Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
– Опаньки… Так у вас там кол осиновый.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
– Ну и кто ты? Псих в ответ:
– Я – Наполеон!
– Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
– Ну что?!
– Вы куда меня отправили?!
– Ну в этой палате все Наполеоны!
– Нет! Вы не поняли, я – торт!
– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!
Дежурный врач скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
– Да, но как же вы обожгли другое ухо?
– Доктор, как вы не понимаете, я же как-то должен был к вам дозвониться!
– Сестра! – возмущенно воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:
– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?
– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.
– Спасибо, сынок. А зубнюк где?
– Не