Mein Kind ist schwul-lesbisch. Antonio Rudolphios

      Vorwort

      Der Schock sitzt tief. Viele Eltern wollen es nicht wahrhaben: der eigene Sohn, die eigene Tochter schwul oder lesbisch? Das kann doch nicht wahr sein!

       Es ist doch bestimmt nur eine vorübergehende Fehlorientierung in der Pubertät, wo Heranwachsende sowieso nicht wissen, ob sie Fisch oder Fleisch sind. Ja, es ist eine Krankheit, die man wieder heilen kann, trösten sich viele in anderen Kulturkreisen selbst darüber hinweg, wo Homosexualität verpönt oder gar geächtet ist. Solche Gedanken kommen oft auf. Gerade in Gesellschaften, wo darauf hin erzogen wurde, dass Männlein und Weiblein doch bitte schön zusammengehören.

       Wie aber reagiert man nun als Eltern, wenn die Orientierung der eigenen Kinder zum gleichen Geschlecht doch Gewissheit wird – vor allem, wie reagiert man richtig?

       Eltern sind hin- und hergerissen – zwischen massivem Druck auf den Nachwuchs, der eigenen Schmach im sozialen Umfeld und dem Verständnis für die Kinder.

       Dabei darf man auch nicht übersehen, dass die Betroffenen oft selbst mit ihrer Andersartigkeit nicht herausrücken wollen oder können. Sie merken, dass sie anders sind und aus dem Rahmen fallen. Natürlich möchten Sie nicht zum Gespött ihrer Umgebung werden und einen täglichen Spießrutenlauf durchleben. Dazu kommen in dieser Altersklasse die oft derben Sprüche über Schwule und Lesben. „Tucke“ ist da noch der harmloseste. Es kann aber auch echt derb werden wie „Kinderficker“ oder „Aidskranker“, von dem man sich fernhalten muss und vor dem man seine eigenen Kinder erst mal schützen muss. Weggesperrt gehören solche Typen, ja die Reaktionen herrschen auch vor.

       Es gibt auch heute noch Kulturen wie in China, in denen Schwule und Lesben ausgegrenzt werden. Eltern müssen umziehen. Den Kontakt mit den Betroffenen meidet man, weil sie ja angeblich ansteckend krank sind. Kinder lässt man nicht in ihre Nähe kommen. Und man darf auch nicht übersehen, dass Homosexualität in manchen Ländern immer noch unter Strafe steht und sogar teils mit dem Tod bedroht ist.

       Sehr oft unterdrücken auch in unserem Kulturkreis Betroffene ihre Gefühle aus Angst vor Ablehnung und Ausgrenzung. Hierbei kommt es auch auf den Charakter und die körperliche Konstitution sowie auf das Umfeld an. Hat der Schwule oder die Lesbe eine starke Persönlichkeit mit großem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein, dann fällt ein Coming Out leichter.

       Lebt man in einer sehr offenen liberalen Familie und kann über alles reden, ist es einfacher, auch über Sexualität und Orientierung zu sprechen. Ist man dagegen in einer sehr traditionellen, verschlossenen, zugeknöpften Familie, in der solche Themen Tabus sind, kehrt man doch eher die Probleme unter den Teppich, macht seine Schwierigkeiten mit sich selbst aus – bis es eines Tages doch durch einen dummen Zufall rauskommt. Dann ist der Aufschrei aber umso größer.

       Stellen Sie sich als Eltern doch bitte immer zwei Szenarien vor: Was für einen wahnsinnigen Vertrauensbeweis an Sie bedeutet es doch, wenn sich Ihr Kind mit seinem Coming Out an Sie wendet? Und wie kann auf der anderen Seite ein Verhältnis Eltern-Kinder auf Dauer, ja sogar auf Lebenszeit zerrüttet werden, wenn man nicht verständnisvoll, sondern vorwurfsvoll mit der etwas anderen Orientierung umgeht, wenn es darüber zum Streit und zur Verachtung, ja zur Ausgrenzung kommt?

       Sie haben bis hierhin alles richtig gemacht. Mit dem Kauf dieses Ratgebers bekommen Sie Hilfen an die Hand, mit denen Sie das Thema am besten anpacken. Natürlich ist jede Problemlage anders. Ihren individuellen Weg müssen Sie schon selbst gehen. Sie sind doch verunsichert und wissen nicht damit umzugehen. „Mama, ich bin lesbisch“ – ja was soll man darauf schon spontan antworten? Vor allem, wenn Sie Anzeichen spüren, dass Ihr Kind anders sein könnte, bereitet Sie dieser Ratgeber darauf vor, den richtigen Ton zu finden. Machen Sie sich das Leben nicht selbst allzu schwer. Nutzen Sie die Tipps und Tricks aus diesem Ratgeber, um gemeinsam mit Ihrem Kind das Beste aus der Situation zu machen. Am Ende werden Sie nicht mehr sagen: Hilfe, mein Kind ist schwul oder lesbisch – sondern: Ich freue mich, dass ich ein so prächtiges Kind habe!