Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать. Патрик Кинг
ыми, собранными и уверенными в себе – и тогда вам больше не потребуется угождать кому бы то ни было.
Когда люди ставят крест на угодничестве, происходит поразительная вещь – они осознают, что возникшее состояние счастья, уравновешенности и уверенности в себе (ассертивности) позволяет им наладить более уважительные, тесные и реальные отношения с людьми: только так!
Угодничество – это сложная, заученная модель поведения. Однако порадуемся за себя: прикладывая не так уж много усилий, мы способны изменить ее и взаимодействовать с окружающими более искренне, зрело и на основе равноправия. Неважно, на каком этапе пути вы находитесь прямо сейчас; эта книга научит вас, как именно действовать.
Одна из основных причин угодничества – потребность нравиться.
Вы склонны угождать? Велики шансы, что ответ на данный вопрос вам уже известен. Однако существует один явный признак, свидетельствующий о наличии глубинной проблемы, – это когда вы постоянно думаете: «Интересно, я им нравлюсь?»
Им нравится, как я выгляжу?
Им нравится, как я работаю?
Считают ли они, что я интересный/умный/ценный человек?
Я им нужен?
Им нравится, что я говорю или делаю?
Я им вообще нравлюсь?
Но давайте по порядку: желание нравиться – это не проблема. Оно свойственно всем людям. Все мы хотим, чтобы нас принимало сообщество, все мы стараемся сделать так, чтобы нас не оттолкнули. Эволюция человеческого рода проходила в небольших территориальных трибах, где от принадлежности единичного представителя к большему целому зависело его выживание. Следовательно, нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о мнении окружающих, желать их одобрения или думать о себе хорошо, потому что о вас хорошо думают другие.
А проблема в том, что угодникам сложно определить, где проходит грань между потребностью угождать и личной потребностью в аутентичности, достоинстве и само- уважении. Иными словами, перед нами проблема баланса.
Есть люди, которых не особенно заботит мнение окружающих. Мы считаем их бесчувственными, невнимательными, равнодушными или откровенно враждебными к идее угождения другим. Но если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, относитесь к другой человеческой разновидности. Когда дело доходит до вашего самовосприятия и вашей самоценности как личности, вы придаете мнениям и поступкам окружающих слишком большую значимость.
Вот несколько примеров, когда потребность делать приятное другим превращается из нормального человеческого побуждения в набор поведенческих паттернов, активно ограничивающих жизненный потенциал.
• Вы сдаете работу клиенту, который обычно не скупится на похвалу. Но в этот раз он небрежно говорит «Спасибо!» и переходит к другим вопросам. Вы потом целый вечер не можете успокоиться, гадая, что же человек подумал. Может, он остался недоволен вашей работой? А может, это вы лично вывели его из себя?
• Вы случайно кого-то обидели и тут же попросили прощения. Человек несколько задет, однако прощает вас, и вы продолжаете общение. Но вы полны чувства вины и не можете избавиться от мысли, что бы такое сделать, чтобы эту вину загладить. И рассыпаетесь в извинениях, пока ситуация не становится смехотворной.
• Вы начинаете встречаться с новым романтическим партнером и думаете только о том, что он любит, как бы ему понравиться. И вот вы начинаете по-другому говорить, одеваться, вести себя в надежде стать привлекательным в его глазах.
Доктор Роджер Ковин – психолог-клиницист, автор книги «Потребность нравиться» (The Need to be Liked). Согласно его исследованиям, несмотря на то что угодничество – естественное поведение в социуме, все же оно может вызвать некоторые проблемы.
Оно мешает вам делать то, что вы хотите (что подумают люди?).
Оно мешает исследовать, творить, пробовать нечто новое (слишком рискованно).
Оно вызывает тревогу и заставляет чувствовать себя несчастным.
В общем, если смысл вашей жизни – удовлетворять нужды других людей, что тогда происходит с вашими собственными? Жизнь угодника зачастую полна стрессов, не приносит удовлетворения и вообще не настоящая. А в основе такой жизни лежат два ложных убеждения: первое – что совершенно и абсолютно неприемлемо, чтобы нас не любили; и второе – что наш долг приносить счастье другим, что именно мы несем ответственность за ощущения других.
Как же победить эту ложь? Предлагаю вам некоторые мнения и мысли, которые присущи личности со здоровой самооценкой.
Вы – просто чернильное пятнышко
Возьмем известный тест Роршаха с чернильными пятнами. Каждый видит в этих расплывчатых кляксах все, что хочет. Но то, что люди видят, не имеет ничего общего с самой кляксой – она такая, как есть. Попробуйте думать также и о себе!
Кому-то вы нравитесь, кому-то нет. Кто-то в восторге от каких-то ваших качеств, а кто-то их просто ненавидит. Но это не значит ровным счетом ничего. Если кто-нибудь говорит: «Ты мне нравишься», это