Училка и бандит. Юлия Гауф
ия Гауф
ГЛАВА 1
– Звонок для учителя! – осаживаю я детей, и по классу раздается обиженный гул.
Цветы жизни, чтоб их! Только на цветочки эти у меня, оказывается, жуткая аллергия. Клумбой этой любоваться лучше издали.
– Николаева, – обращаюсь я к старосте, и та подскакивает с места – эх, выдрессировала я этих бесенят! – К тебе у меня важное задание: донеси до прогульщиков, что отсутствие на уроках не освобождает от сдачи домашних заданий. Завтра не сдадут – поставлю неуды.
Девочка кивает, и глядит на меня влюбленными глазами. Так и тянет потрепать по голове, как младшую сестренку такого же возраста, но нельзя – я же теперь учитель!
Педагог двадцати пяти неполных лет, к которому по имени-отчеству положено обращаться. Желательно, с придыханием и поклоном.
Выхожу из здания школы, стуча каблуками: степенная, очки в крупной оправе. Миную группки старшеклассников, лузгающих семечки и курящих – ну и гопота растет! Через три минуты заворачиваю в знакомый переулок, и достаю удобные, разношенные Конверсы. Переобуваюсь с оргазмическим стоном: весь день на каблуках – не шутки!
Закидываю «копыта» в сумку, которая, естественно, не застегивается от этакого издевательства, и мою борьбу с непослушной молнией прерывает звонок телефона.
– Вот выдра, – закатываю я глаза, глядя на дисплей телефона, и отвечаю ласково и сладко: – Да, Катюша, привет.
– Привет, Васёк, – задорно здоровается моя заклятая подружка. – Сегодня сходка нашей банды, не забыла?
Забыла, конечно, но не признаваться же!
– Я буду. Не терпится вас всех увидеть, – карамельным голосом, от которого у самой скулы сводит, говорю я. – В «Ландыше» в восемь…
– Дурында ты, Василиса! В «Тюльпане» в девять, – поправляет меня Катерина. – Мужика своего не забудь!
Точно, выдра! А я и правда дурында – кто ж меня за язык тянул?
– Он занят, – твердо произношу я. – Работа, знаешь ли!
Катька подленько хихикает в трубку, и я слышу, как что-то булькает: очередной коктейль сквозь соломенную трубочку, скорее всего.
– Обещания, Васёк, нужно выполнять! Да и хочется поглядеть на такой экземплярчик: красив, как Аполлон; сексуален, как Лоуренс Оливье; богат, как Ротшильд…
…терпелив, как Далай-Лама, и сказочный, как Дед Мороз!
– Я поняла, – скриплю я зубами, прерывая поток издевательств – не верит, зараза! – Приведу!
– Вот и договорились, – бросает Катька, и отключается.
Так и вижу, как она в предвкушении потирает свои наманикюренные лапки. Ну уж нет – удовольствия я ей не доставлю! Найду себе мужика… за четыре часа?
Завалившись в квартиру, бросаю сумку, и сразу начинаю листать контакты, выискивая знакомого, кто хоть отдаленно мог бы сойти за Аполлона. Совсем капельку, хоть с пьяных глаз, да в темноте…
– Дань, привет, – звоню я единственному не-Квазимодо, который не знаком с моими бывшими одноклассницами.
– Здорово, Василий, – здоровается со мной приятель, и я скриплю зубами от переиначивания своего прекрасного имени. – Ты не совсем вовремя… точнее, совсем невовремя! Мы с друганами в такси, Тайланд ждет!
Слышу дружный мужской гогот, и отключаюсь – не до меня Дане. Пусть едет веселиться с леди-боями, хотя мог бы и предупредить, что улетает!
Так! Где в наших Нью-Васюках водятся Аполлоны? Может, в интернете? Может, прости Господи, заказать мужа на час?
А, была не была! Нахожу телефон этой конторки для отчаявшихся женщин, и мне отвечает приятный мужской баритон:
– Аристарх, чем могу вам помочь?
«Женись на мне!» – чуть не выпаливаю я, околдованная его голосом, но сбрасываю с себя наваждение – совсем с ума сошла!
– Мне бы мужа на час, – начинаю я уклончиво, подозревая, что эскорт эта организация не предоставляет. Но попытаться ведь стоит! – Только не факт, что на час… и нужен мне не совсем муж, а спутник на вечер. Вы оказываете подобные услуги?
Морально готовлюсь услышать твердое: «Вы с ума сошли!», но Аристарх Великолепный мурчит мне в ухо:
– Вы обратились по адресу. Как должен выглядеть ваш спутник?
ГЛАВА 2
Еду в такси, к «цветочному» ресторанчику. Телефон пиликает: смс пришла. Тааак:
«Ваш спутник проинструктирован. Высылаю его фото»
Хм, зря я очки дома оставила. Фото я не вижу, хоть убей, о чем и пишу.
«Странно. Ловите описание: рост 195 сантиметров, темно-русые волосы, карие глаза. Будет одет в джинсы и голубую рубашку. Оплату просим передать нашему сотруднику. Если соберетесь продлять – уточните у сотрудника стоимость индивидуальных услуг. Имя – Мирон»
Мирон-Оксимирон, значит. Ну и имечко! И что за «индивидуальные услуги»?
«Да уж явно не сантехнические» – фыркаю я, и ловлю хмурый взгляд таксиста.
– Все, выхожу! – наставительно