Социальные уравнения. Формулы настоящей дружбы, очарования, доверия и общительности. Патрик Кинг
показывает: каждый из этих специфических ингредиентов дружбы способен до определенной степени нивелировать другие. Коллеги по работе могут иметь мало общего, поэтому интенсивность их дружбы невысокая, но они компенсируют данную нехватку относительно высокой близостью и частотой. С другой стороны, пара, живущая далеко друг от друга, может проводить вместе очень мало совокупного времени в году, однако, встречаясь, люди проводят вместе долгие периоды времени подряд (высокая длительность и высокая интенсивность).
Если вы пытаетесь обрести друзей, стоит держать в уме уравнение Шафера. Оно станет напоминанием о том, что зачастую вещи, которые мы считаем важными для дружбы, на деле таковыми не являются. Мы можем думать, что важно, чтобы друзья были похожи на нас, что у нас должны быть одинаковые взгляды, мнения и предпочтения. Можем полагать, что только от нас зависит стать очаровательными и интересными, и только после этого можно приступать к налаживанию дружбы.
Но все это ведет в никуда. Если когда-нибудь при встрече с незнакомым человеком вы вдруг почувствовали, что между вами пробежала искра, а потом обнаружили, что его трудно узнать по-настоящему, возможно, вы кое-что упустили – а именно, вы не провели с ним достаточное количество времени в одном и том же месте, да и встречи эти были не часты. Неважно, насколько вы были похожи или как очаровательно оба себя вели. Возможно, это была лучшая из бесед в вашей жизни, однако в отсутствие дополнительных элементов эта первичная связь истаяла и ничем не кончилась.
Возможно, это прозвучит контринтуитивно, но воспользоваться формулой Шафера означает обратить внимание на вещи, которые реально усилят вашу способность завязывать дружбу. Важно помнить: ингредиенты в формуле названы в порядке приоритетности. Давайте повторим их еще раз:
Дружба = Близость + Частота + Длительность + Интенсивность.
Есть полезное правило: начинайте развивать дружбу с близости, потом усиливайте частоту, за ней длительность каждого взаимодействия, а уже потом, когда все остальное будет в порядке, можно наращивать интенсивность. Хотя это правило не является непреложным, изменение очередности порой создает неловкость.
Например, в вашей соцсети появился новенький, с которым вам было бы интересно познакомиться. Скажем, вы встречаетесь на каком-то мероприятии или собрании, вступаете в общение, а потом сразу заводите интенсивную беседу, в ходе которой делитесь своими сокровенными тайнами, выдаете свои очень личные чувства и мысли. Это может, конечно, сработать… но есть вероятность, что вы просто испугаете человека. Беда в том, что вы еще не обеспечили близость, частоту или длительность для такой интенсивности, и человек, скорее всего, сочтет такой душевный выплеск странноватым и навязчивым.
Точно так же представим, что в вашей группе по интересам, которая собирается раз в неделю, появился новый участник, и вы начали неспешно знакомиться. Скажем, вы общаетесь в среднем раз в месяц, беседуя