Дар четырех стихий. Юнона Греймур
то будет со мной дальше, толи у меня просто нет сил на что-то реагировать. Все мои мысли где-то далеко…
Жизнь моя была совсем простой. Я была обычной девочкой, которая росла в небогатой семье. Я выросла, закончила школу с хорошими оценками, поступила в университет, закончила его, и вышла замуж. Выросла я, кстати, настоящей красавицей. Волосы цвета спелой пшеницы, овальное лицо, миндалевидной формы зеленые глаза, курносый нос, пухлые губы, слева под нижней губой небольшая родинка, подбородок с ямочкой, и ко всему прочему я обладала весьма аппетитной фигурой. К тому же я была харизматичной, доброй, веселой, с обостренным чувством справедливости, что часто мне в жизни очень мешало. Всегда защищала тех, кого обижали, кормила бездомных животных, и вообще верила, что человеческая доброта способна изменить не только человека, но и целый мир. Отсутствие денег и материальных благ меня никогда не напрягало. Единственное, что напрягало в нашей семье, это отношение отца к матери. Он часто пил, обижал ее и практически не работал, маме приходилось работать на двух работах, и меня растить. Я смотрела на маму, которая не смотря ни на что, любила отца, и думала, что замуж по любви я никогда не выйду, встречу достойного человека и выйду за него. Я просто хотела иметь нормальную семью, близкого человека, который всегда поймет, поможет и поддержит, и чтобы я не повторила судьбу матери. Мечтала, что вместе с мужем будем все делать вместе и сообща. Поэтому воодушевленная эти мечтами, я выскочила рано замуж, как и планировала, совсем не по любви.
Своего мужа я встретила в институте, он долго за мной ухаживал, отчаянно добиваясь моего внимания. Конечно за мной много кто ухаживал, но только в нем я рассмотрела серьезного человека, с кем я смогла бы прожить счастливую и спокойную жизнь. Он на три года старше меня, по натуре был лидером, обладал нестандартным складом ума, хватким характером и казался мне человеком, на которого всегда можно положиться в трудную минуту. Еще я видела, что он меня любит, и это
C первых дней брака все изменилось. Его хватка и умение быть лидером быстро сделали из меня очень удобную жену. Он полностью взял под контроль мою жизнь: что мне одевать, что говорить, как шутить… Все аспекты моей жизни были под его полным контролем. Я идя за ним и за мечтой жизни, как под гипнозом слушала его и стремительно менялась, стала безликой, без каких-либо интересов, хобби и целей. Так прошло двенадцать лет, я превратилась в серую тень моего мужа, и его уже давно абсолютно перестали интересовать мои желания, мои переживания, да и в принце моя жизнь, ему просто нравилось иметь красивую и удобную куклу рядом с собой. За это время он успешно построил собственный бизнес и сколотил приличное состояние. Я не решала ничего, сидела дома, убирала, готовила, и всегда его ждала, то с работы, то от друзей, то еще откуда-то. Мне не было места в его жизни. Детей у нас так и не получилось завести, но мой муж их особо никогда и не хотел. Иногда смотря на весь свой уклад жизни, я мысленно называла себя “дорогая мебель”, на которой было неудобно сидеть, а вот показать гостям совсем не стыдно. Я даже с таксистами дольше разговаривала, чем с собственным мужем. Вся моя жизнь была лишь красиво шуршащим фантиком.
Внешность моя особо не изменилась – пара морщин, да потеря себя как личности. В общем, все мои изменения прошли где-то глубоко в душе, что-то во мне надломилась. Все чего я ожидала от жизни-так и не исполнилось. Я стала полностью разбитой и опустошенной, глаза давно уже не светились, поблекли, в душе никакого тепла, только доведенные до автоматизма действия. И абсолютно никаких идей, как дальше жить и куда идти…
И вот в очередной раз ожидая его дома, я набираю его номер и слышу в трубке веселый женский голос, который мне ответил: «Ой, а котик отошел, ну он вам попозже перезвонит». Я конечно всегда догадывалась, что он мне изменяет, но это тщательно скрывалось, или я просто не хотела ничего замечать. Интересно, как же я записана у него в телефоне, что даже эта мадам не поняла, что разговаривает с женой. На меня ледяным потоком обрушилось осознание, что все, во что я так сильно верила, за что боролась путем стирания своей личности, было всего лишь иллюзорной картинкой! И как будто какой-то переключатель перещелкнули в моей голове. Не скажу, что меня расстроил конкретно этот голосок, наоборот, я испытала облегчение. Ведь он всегда мне внушал, что я плохая жена такому замечательному мужу, а я все упорнее доказывала обратное. Изо всех сил старалась быть той самой, хорошей женой, хозяйственной, заботливой, и без претензий, этому «замечательному», хоть и не любимому абьюзивному мужу. Мне стало не хватать воздуха, казалось я вот-вот задохнусь, и я решила выйти подышать влажным воздухом. Я спешно накинула плащ и вылетела из дома, забыв даже про обувь. На улице шел дождь. А дождь я любила, он всегда меня успокаивал, каждый раз унося вместе с каплями какую-то мою часть переживаний с души, оставляя послевкусие такой далекой свободы.
Я долго шла просто вперед, куда глаза глядят. Смахнув с лица слезы вместе с дождем, я подумала, что сегодня мне придется сделать то, что нужно было сделать очень давно. Уйти. От принятия этого решения стало словно легче дышать, как будто я разом сбросила камень, который столько лет, усердно