Вместе с подростком. Путь родителя. Инна Хамитова

      • Марина Ивановна Слинькова – клинический психолог, семейный психотерапевт с 15-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по психологии.

      Предисловие

      Время испытаний

      Современное родительство – дело непростое. Мы так много знаем о современных теориях воспитания, о том, как развивается ребенок, о том, что делать, а самое главное – чего не делать с детьми. Начитавшись различных психологических теорий, мы так боимся «нанести травму» собственным детям и «испортить» им жизнь неловким действием или словом. Кроме того, наше родительское напряжение поддерживается и существующей в современном обществе тенденцией обвинять родителей во всем и, в частности, возлагать на них ответственность за поведение детей в школе, на улице и дома. Временами бывает непонятно, кто же получает двойки – родитель или ребенок. Такое ощущение, что мы, современные родители, каждый день сдаем экзамен на право называться хорошими родителями. Мы так стараемся быть идеальными, что любой промах наших детей воспринимаем как личную неудачу родительского проекта. В результате огромный груз вины, обязательств и бесконечных требований к себе лишь усугубляет эмоциональные, интеллектуальные и физические нагрузки, сопровождающие любое родительство.

      Особенное испытание предстоит родителям, чьи дети проживают подростковый возраст. Опять же, про пубертат написано так много, и практически во всех возрастных теориях он описывается как критический возраст. Поэтому родитель почти с ужасом ждет прихода этого «прекрасного» периода и списывает на проявления пубертата почти все.

      Таким образом, мы сталкиваемся с трудным периодом и у подростка, и у его родителя. Первый смущен тем, что происходит с его телом и душой, а второй недоумевает, куда подевался еще вчера милый ребенок. И вот уже «на канате над пропастью» балансируют двое: вчерашний ребенок, ныне подросток, и его родитель.

      Родителям довольно сложно воспринимать подростковый период как норму, слишком

      уж резкие физические и психологические перемены во вчерашнем, еще милом и привычном ребенке они наблюдают. Физиологические изменения, изменения гормонального фона приводят к тому, что практически внезапно в твоем доме обнаруживается незнакомец, который выглядит по-другому, непривычно пахнет, ведет себя странно: то испытывает упадок сил, то подавлен, то скачет в эйфории или приливе энергии. Все видят человека, который физически почти схож со взрослым, но его поведение и реакции ставят в тупик, а временами очень раздражают. Но такое «половодье эмоций» смущает не только взрослых, но в первую очередь и самих подростков. Добавьте к этому еще и экзистенциальный кризис с вечными вопросами: «Кто я? Какой я? Куда я иду? Каков мой путь? Зачем все это? Какой во всем этом смысл?» Непростой период получается.

      Мы все знаем про такой эффект: когда рядом близкий человек в мрачном или возбужденном состоянии, мы инстинктивно начинаем реагировать на это состояние. Но если раньше родительская чуткость, эмпатия, сонастроенность нам помогали, то теперь могут серьезно осложнять дело. Ведь одна из важнейших задач этого периода: для подростков – сепарация от родителей, а для родителей – сепарация от выросших детей. И это не тот процесс, который происходит одномоментно и внезапно. Сепарация – процесс длительный и постепенный. В каком-то смысле он начинается с перерезания физической пуповины и длится в норме все детство и юношество, пока отношения не превратятся из приоритетных в паритетные, партнерские. В этом смысле родитель несет двойную нагрузку, выполняет двойную задачу: пытается подготовить подростка к сепарации и проходит все этапы своей сепарации от подростка. Но, сосредоточившись на первой задаче, родители часто забывают о второй, не менее сложной задаче: их собственной сепарации от подростка. Ведь это и правда достаточно болезненный процесс, предполагающий, что придется столкнуться и с утратой того милого малыша, которым был когда-то подросток, и своей собственной молодости, и с часто нереализованными родительскими ожиданиями…

      Кроме того, психологически начитанный родитель боится «нанести травму» своему подростку неосторожным словом или действием, ранить его. Все это приводит к тому, что родитель или начинает действовать авторитарно, или скатывается во вседозволенность. Первое порождает в ответ лишь подростковый протест и уж точно нарушает связь и близость между родителем и ребенком. А второе не дает возможности установить оптимальные границы, подготовить подростка к взрослой жизни и выпустить в этот мир.

      Любить или воспитывать – основной вопрос, мучающий родителей. Кажется, что эти вещи не могут сочетаться.

      В книге мы обсудим процессы, происходящие с подростком в этот период, вспомним основные современные теории воспитания. А в практической части дадим множество рекомендаций, построенных на нашем многолетнем опыте работы семейными и детскими