День рождения. Александр Добров

      ISBN 978-5-0064-3726-5

      Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

      Вот и пришел очередной день рождения. Канули в Лету времена, когда мой день рождения был похож на свадьбу. Как-то само собой они пересекли какую-то невидимую линию и затем постепенно сошли на нет. Сейчас день рождения – просто ужин в кругу семьи, и, как я ни старался, не смог вспомнить, когда случился перелом и ожидание праздника сменилось безразличием и грустью. А ведь когда-то очень давно, много лет назад, я очень хотел быстрее повзрослеть. В то время застенчивый темноволосый мальчик с зелеными глазами предпочитал книгу шумной компании и, снося издевательства над собой, ждал с нетерпением каждый день рождения. Ведь тогда я точно знал, что все будет так, как я хочу, и что все, кто издевался надо мной, будут мне завидовать, и ничто в мире мне не сможет помешать это сделать. Тогда я был уверен, что в жизни можно всему научиться, это же несложно, повторяй старательно за другими – и все получится.

      И вот я стал взрослым, и передо мной, как тогда мне казалось, открылись все возможности, о которых мечтал. Хорошо помню этот день, комнату, в которой стояло раскладное кресло с потертыми подлокотниками, на котором я любил мечтать, теплый свет лампы в торшере с пластмассовым выцветшим абажуром, неровный потолок, на котором я знал почти все бугорки. Вот черт, слезы не могу сдержать. Тряпка, а не мужик. Обманул я мечтателя под теплым светом лампы, не сдержал обещания, а он так верил в меня…

      Я очень стараюсь оправдать надежды маленького мальчика, вот только когда наступает очередная годовщина моей жизни, снова становится некомфортно на душе, нет, скорее мерзопакостно, а в остальном все замечательно, жизнь удалась, наверное, я даже счастлив, у меня же почти все есть, к чему стремился.

      Может, надо было жить по правилам, которые тебе диктует общество, в котором ты живешь? У тебя все будет хорошо и, главное, стабильно и предсказуемо, это нравится большинству. Когда будущее определено, это в какой-то степени гарантирует твое спокойствие. Отучился в универе, устроился на работу, стал карабкаться по служебной лестнице, начал встречаться с девушкой, женился, взял ипотеку, машину. Потом дети пошли, сад, школа, дача, все как у всех, не выделяешься, тишь и благодать. И, главное, все понятно тебе и окружающим, и ты понимаешь окружающих, и они тебя понимают – блаженство, счастье!

      Но что делать с невозможностью выносить предсказуемость своей жизни? Эта же предсказуемость создает чувство пустоты внутри и рождает жажду неопределенности, желания погрузиться в хаос, насытиться его мощной энергией, дающей начало возрождения гармонии твоего настоящего «я». Того самого «я», который недоступен в обычной жизни и спрятан за мощной стеной сознания, которого невозможно понять, которого можно прочувствовать полностью только там, в хаосе.

      Я же делал как все, я же видел, как другие это делают и у них получается, и лица у них довольные жизнью, да что со мной не так? Почему меня тошнит от разговоров людей, живущих как все? Наверное, потому что у них разговоры такие же одинаковые – о квартирах, машинах, деньгах, и, когда они получают все, о чем говорят, считают это счастьем. Счастье – это жить как все? Вот только мне не нравится такое счастье, пустота в нем. Если ты можешь рассказать о своем счастье словами, никакое это не счастье – это нам сказали, что оно такое, и мы согласились, это же просто – думать-то не надо, привет конформистам. В моем же понимании счастье – это то, что невозможно выразить словами, это чувство внутри тебя… Почему мне иногда кажется, что я живу чужой жизнью?

      Иногда во сне ко мне приходит тот темноволосый мальчик с большими зелеными глазами и наивным взглядом, я ему опять говорю, что все только начинается и надо немного потерпеть, еще чуть-чуть, совсем немного осталось. Да кому я вру? Сам себе. Как же не хочется и как же страшно думать о своих ошибках, о тех, кого растоптал на пути к этой гребаной цели, которая, как оказалось, совсем не моя. Я не помню лиц, имен, помню только свою фразу «сожалею, но ничем помочь не могу», заканчивая про себя «ничего личного, это просто бизнес». Стоп, я просто устал, загнался, надо не думать о плохом, не надо замечать плохое, надо отвернуться и смотреть в другую сторону и сводить все к классной и удобной формуле «это не мы такие, это жизнь нас такими сделала». Кто-то скажет, это нехорошо, так нельзя поступать, надо же найти и понять смысл жизни. Про смысл жизни знаю, Ветхий Завет, Новый Завет, не прелюбодействуй, подставь другую щеку и все такое. Где-то в глуши, может, есть смысл жить праведной жизнью, здесь же тебя сожрут вместе с твоими благими намерениями, даже костей не оставят, сгинешь в вечности. Здесь правила простые и понятные – ставишь цель и вперед к ней, невзирая на преграды из людей, чувств, времени, законов. Мы же хищники, и клыки у нас есть, и, значит, мы должны рвать жертву. Не мы жестокие, это мир жестокий.

      Этот ушедший наконец в небытие день оставил после себя ощущение бесконечной усталости и чувство такой же бесконечной несправедливости вкупе с агрессией к окружающему миру и в первую очередь бесконечно