Бытовые Байки – Сборник Январь 2025. Ростинмир Шутилин
ившись на своего необычного посетителя. Перед ним сидел самый настоящий черт – с рогами, хвостом и модным портфелем из крокодиловой кожи.
– Батюшка, не пугайтесь так, – вежливо произнес черт, доставая из портфеля очки в золотой оправе. – Я пришел каяться.
– К-каяться? – заикнулся отец Фома, машинально крестясь.
– Ой, бросьте это, – поморщился черт. – От ваших крестных знамений у меня аллергия, а я и так весь чешусь от нервов. Знаете, как непросто было решиться прийти?
Отец Фома медленно опустил руку и принял профессиональный вид:
– И в чем же ты хочешь покаяться… эээ… сын мой?
– Понимаете, батюшка, – черт достал кружевной платочек и промокнул лоб, – я больше не могу грешить. То есть совсем. Профессиональное выгорание, как говорят современные психологи.
– Прости, что? – священник почувствовал, что реальность начинает плыть перед глазами.
– Ну вот представьте: работаешь-работаешь, искушаешь-искушаешь, а толку? Люди сами такое вытворяют, что нам, чертям, даже делать нечего. Вчера смотрю – человек постит в социальных сетях фотографию своего завтрака. Сорок пятую за неделю! Какой смысл его искушать чревоугодием?
Отец Фома невольно кивнул, вспомнив свой недавний обед.
– Или вот, – продолжал черт, разгорячившись, – пытаешься подтолкнуть человека к лени, а он уже третий день лежит на диване и смотрит сериалы. Причем не просто смотрит, а гордится этим! Где профессиональный вызов? Где азарт?
– Действительно, – пробормотал священник, начиная проникаться сочувствием к необычному прихожанину.
– А гордыня? – черт всплеснул руками, едва не сбив подсвечник. – Раньше надо было годами трудиться, чтобы человек возгордился. А теперь? Достаточно десяти лайков под селфи! Я вчера попытался искусить одного блогера, так он мне мастер-класс прочитал по самолюбованию. Представляете, батюшка, я у него еще и платный курс купил! "Как стать лучшим демоном за 30 дней".
Отец Фома не выдержал и хихикнул:
– И как, помогает курс?
– Какое там! – махнул хвостом черт. – Одна вода. Но самое ужасное – я начал сомневаться в себе. Может, я недостаточно плохой черт? Может, мне надо пройти переквалификацию?
– На кого же? – заинтересовался священник.
– Думал стать ангелом, – признался черт, опустив рога. – Но у них такие требования! Знаете, сколько перьев надо отрастить? А петь в хоре? У меня слуха нет совершенно, только бас природный.
– Это да, – согласился отец Фома, – ангельский хор – дело серьезное.
– Вот я и пришел к вам, батюшка. Может, посоветуете что-нибудь? Как быть, если грешить больше не можешь, а святым стать не получается?
Священник почесал бороду и вдруг улыбнулся:
– А что если тебе стать… консультантом?
– Это как? – заинтересовался черт.
– Ну, будешь учить людей, как не поддаваться искушениям. Кто лучше тебя знает все уловки?
Черт просиял, даже рога заблестели:
– Батюшка! Да вы гений! Это же идеальный план! Я даже название для курса придумал: "Как перехитрить черта и найти себя". А в подарок буду давать свой фирменный рецепт адского глинтвейна!
– Только про глинтвейн, пожалуй, не надо, – мягко заметил священник.
– Ах да, простите. Увлекся, – смутился черт. – Значит, отпускаете грехи?
Отец Фома посмотрел на необычного посетителя и торжественно произнес:
– Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа…
– Ой-ой-ой! – подпрыгнул черт. – Предупреждать же надо! У меня опять аллергия начинается…
Когда необычный посетитель, чихая и протирая запотевшие очки, покидал храм, отец Фома задумчиво смотрел ему вслед. День определенно удался. Теперь у него была отличная история для следующей проповеди. Хотя, возможно, про курсы блогера лучше умолчать…
А через неделю в интернете появился новый популярный коуч. Правда, некоторых смущало, что во время онлайн-консультаций у него иногда мелькал хвост, но разве это повод не доверять специалисту с таким богатым опытом? Тем более что отзывы были просто божественные…
Нечестивый ресторан "Семь смертных грехов"
В самом центре города, где пересекались улицы Праведная и Греховная (какая ирония!), притаился ресторан с броской неоновой вывеской "Семь смертных грехов". Владелец заведения, Аркадий Петрович Чертовски, был настолько толст, что мог бы олицетворять сразу два греха – чревоугодие и лень. Впрочем, он этим невероятно гордился.
– Милости прошу! – громогласно приветствовал он каждого посетителя, колыхаясь всеми подбородками разом. – У нас самая грешная кухня в городе! Наши повара – настоящие дьяволята!
В это солнечное утро в ресторан зашла примерная христианка Марья Праведникова. Она случайно перепутала адрес, думая, что идёт на собрание церковного хора.
– Батюшки-святители! – воскликнула она, увидев меню. – Что