Голова Абигила. А. Чибисова
ив меня обычная с виду дверь. Кажется, из обработанного дерева. Немного потрёпанная временем. В одной отмороженной до дрожи руке криво нарисованная карта моего пути, в другой – сумка с несколькими страницами какой-то там таинственной книги и голова демона Абигила (всего лишь догадки насчёт того, что тот, чья голова находится в сумке, есть демон), которая изредка пытается со мной поговорить. Я хочу спастись из этого жуткого мира, я хочу спасти себя, своих (пожалуй, уже бывших) стерв-подруг и моего принца (будем считать, что в этой истории он некто иной, как принц (ведь в каждой истории с главной героиней одинокой девушкой должен быть принц)).
Но не было бы никакого принца, никакой двери и этой чёртовой головы, если бы в один прекрасный день я прошла мимо того кафе, где бы не встретилась со своей бывшей одноклассницей и не разговорилась. К сожалению, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения.
Стоит, всё же, начать это повествование с событий, которые произошли ещё раньше того дня в кафе. Для начала представимся – меня зовут Виктория, мне не так уж и много лет, но не так уж и мало, есть лишний вес (на мой взгляд, совсем немного), за что всегда была гонима окружающими. Собственно, больше обо мне нечего рассказать, ибо в жизни я ничего так и не добилась, даже не смогла обзавестись хоть каким-нибудь плохеньким парнем, как сделали мои подруги, чем безумно гордились. Кстати, о моих подругах. Если сдвинуться на две недели ранее от того момента, как я стояла у той двери в потустороннем мире, то можно обнаружить меня в другом кафе, сидящей напротив двух своих подруг и попивающей чай. Боже, как же я их ненавидела! Каждая из них норовила как-то исподтишка оскорбить или унизить, каждая из них считала себя королевой, а всех других чудовищами (даже друг друга). Я, естественно, была самым главным чудовищем (поэтому, наверно, и являлась их подругой (если это можно было так назвать)).
– Викочка, Викусик, – вдруг прервала свой поток мыслей о себе одна из них, когда я решила не изнурять себя и заказала пирожное, – ты уже закончила курс своей диеты? Кость-то ещё широкая!
Ну, надо же! Это так оригинально.
Вторая еле сдерживала смех, но пыталась показать себя моей защитницей, чем ещё больше унижала.
Почему я с ними общалась? Не знаю. Быть может, меня останавливали те приятные воспоминания из детства, когда эти двое ещё не превратились в конченных стерв и вели себя, как настоящие подруги. А, может быть, мне просто не с кем было больше общаться, а оставаться одной со своими мыслями казалось невыносимо. Хотя, если честно, с этими двумя я так же оставалась один на один с собой. Только я хотела вставить слово о себе, о том, что меня волновало, о моих переживаниях, как тут же меня перебивали и говорили о своём. В такие моменты хотелось кому-то из них плеснуть горячим чаем в лицо. Честное слово! Я не могу поверить в то, что через две недели захочу спасти этих двоих от рабства!
И зачем я только заказала это пирожное? Никогда мне не похудеть… и отказаться от него не могу, так как его стоимость уже включили в счёт.
Кстати, о моих переживаниях. Я не могла найти работу, мне совершенно не везло с собеседующими меня людьми. Это были женщины, которые постоянно пытались меня обидеть или сорвать на мне злость.
– А почему вы такая толстая? – спросила как-то бестактная женщина-кадровик. Мне не нашлось, что ответить, и я ушла. Ушла, чтобы дома расплакаться в подушку.
И за что так со мной? Будто я им что-то плохое сделала.
– Мама, почему люди такие жестокие? – спросила тогда я свою мать, с которой мне приходилось жить из-за моего трудного финансового положения. Но матери было не до моих проблем – она нашла себе нового мужа (не очень хорошего человека) и постоянно находилась в режиме упования своими несчастьями, поэтому все мои вопросы и слова игнорировались и прерывались зацикленными жалобами.
Не знаю даже, что тяжелее – переживать все эти нехорошие моменты в своей жизни или таить всю обиду в себе и понимать, что другим наплевать.
И вот настал тот судьбоносный день, когда мать и её муж устроили очередную сцену (после которой они, естественно, должны были помириться, дабы в следующий раз снова рассориться), я не пожелала всё это слушать и решила на подзаработанные фрилансом деньги посидеть в милой кофейне недалеко от дома. Там я долго думала, заказывать или нет вафли (если честно, то меня больше смущала сумма, а не моя диета), и заказала только кофе (долго ругала себя за то, что позволила потратить себе столько денег).
– И зачем я только живу? – прошептала я вслух, затем испугалась, что это кто-нибудь услышит и сочтёт меня ненормальной, огляделась и дальше начала говорить про себя.
Так вот, зачем я живу? Чтобы экономить каждую копейку? Чтобы терпеть унижения ото всех? Чтобы до конца жизни существовать в душной квартире с родственниками-истериками? Глупые, никчёмные вопросы, которые никак не подправят моё положение. Может, мне когда-нибудь повезёт, и я удачно выйду замуж?
Как же забавно выглядят все эти проблемы перед тем, с чем мне придётся столкнуться в будущем. Но именно это