Kõik on täiesti perses. Pasa
idioot neid üldse enam kasutab? Ja nagu ühest oleks veel vähe, ikka mitu tükki. Ja seda sitapaberit trükitakse nii palju, et trükimasin huugab. Pärast on raamatukogudes ja teistes urgastes koormate kaupa telefonikatalooge (võimalik, et mulluseid) koos märkusega: „Võtke kaasa.” Kellele neid vaja on?! Perse küll!
Persevestid, kes räägivad kinos telefoniga
Ja see helendav ekraan käib kah närvidele, sellest ei piisa, et telefon on hääletu peal!
Debiilsed helinatoonid
Kõige parem lugu on muidugi see, et need, kes on „Võimatu missiooni” tunnusmuusika endale helinaks pannud, ei kuule seda ise kunagi, kuigi helitugevus on põhjas. LÜLITA SEE VIDIN VÄLJA VÕI MA LÜLITAN SINU VÄLJA!
Valele numbrile helistajad
Vittu küll, kuidas see üldse võimalik on?
Lauatelefonid
Poole kõne pealt leviauku sattumine
Ja samamoodi käivad närvidele ahvid, kes ei tea, mis on leviauk.
Kõik, kes kogu aeg oma telefoni näpivad Telefonikõne nõmedad lõpusõnad
Tšauki, pakaa, näeme, okei, hüva, kena, VITTU!
Mobiilidesse eelsalvestatud tüüpsõnumid
Kui mingi kusik peaks mulle kunagi saatma sõnumi „Olen koosolekul”, võin garanteerida, et see jääb selle sõnumigeeniuse viimaseks jäljeks siin maailmas!
Ajukääbikud, kes arvavad, et värinaalarm on hääletu
Sittagi! Topi see võbisev vidin sinna, kus päike ei paista!
Väikeseks jäänud riided
No mis mõttes jäänud? Sa lihtsalt oled kuus aastat katkematult pontšikuid söönud, kuradi pekitünn!
Tuhat erinevat dieeti
Kapsasupidieet, näkileivadieet, mahladieet, leivadieet, rasvavaba dieet, õunadieet, süsivesikudieet, topi-Atkins-endale-perse-dieet. Parima tulemuse annab see, kui rakendada kõiki korraga.
Dieedipidajad
Terve elu Zone’i, Nutrileti ja muud sodi söövad pakspersed. Saage ometi aru, et kui te olete 40 aastat sea moodi söönud, siis pole sellest kasu, kui te kaks nädalat mingit leemekest lürbite!
Läbikukkunud dieedipidajad
Pooled matsid on terve elu dieedil ja ikka surevad paksuna. Milleks vaeva näha? Sööd liiga palju, võtad juurde. Kui proovid mingi õuaõuaga alla võtta, siis võtad ikka juurde, aga lähed ka tigedamaks kui esimese variandi puhul. Äkki siis tasuks hoopis seda šoksi edasi närida, vähemalt on natuke lõbusam.
Armusangad
Türamaivõi, mis nimi see on? Kas armastus ja sanga rebimine toovad kaasa pekise vöökoha?
Enese käestlaskmine KOHE, kui kutt/naine on leitud
Mis kuradi jamps see on, et kui on kuu aega koos oldud, siis hakatakse diivanil kommi, krõpse ja muud sitta nosima – kolm korda päevas. RAISK!
Kes sitta raiub, see tellib muusika.
MIS NOORELT ÕPITUD, SEE AJAB VANAST PEAST SITA KEEMA!
Ulisejad, kes hädaldavad, et on ennast käest lasknud
„No vaata mind, ma olen nii pekkis, et sa ei armasta mind, sest kes see sellist paksu ikka tahab, ja ma ei taha olla alasti, sest sulle ei meeldi mu välimus ja seepärast mulle seks ka ei istu ja midagi selga pole kah panna, sest pekivoldid õõtsuvad igalt poolt välja, ja kas ma võin magada see telk seljas, sest ma ei taha, et sa mu tisse näpid ja mullmullmull.” PERSE! Kui see paisumine närvidele käib, siis võta midagi ette, mitte ära mölise! Ei pea ju seda sitta kahe käega endale kõrri ajama! Ja seal kõtupepureied-trennis võib siis kah käia, kui treener on juba ära sebitud! Kui loll saab olla! Õige, täpselt nii loll saabki olla! Ja isegi veel lollim!
Hingelt ilusalt inimesed
Meie riik kubiseb ülekaalulistest, kuid õnneks hingelt sitaks ilusatest inimestest.
Teiste ja iseenda eest salaja söömine
„Kui ma siin pimedas söön ja keegi ei näe, siis see ei lähe arvesse.”
Ähkivad ja hingeldavad paksud
Paksud, kes seletavad, et nemad pole oma ülekaalus süüdi
„Noh, mul on sellised geenid ja aeglane ainevahetus, nii et pole ime, et ma nii suur olen.” VÕEH! See on muidugi ainevahetuse süü, et sa seda sodi endale lumelabidaga ette kühveldad.
Paksud, kes ütlevad, et see ei sega neid
„Ma ise olen sellisena täiesti rahul.” OLE RÕÕMUS, ET SA ÜLDSE ELUS OLED, SEST SELLISE TÜNDRIKU JAOKS POLE MISKI ISEENESESTMÕISTETAV.
PERSES, ÜTLES REBANE VIINAMARJADE KOHTA
Sportlased riigikogus ja teised „prominendid”
Nendega on vähemalt kaks probleemi: a) nad ei jaga matsu ja b) nende aeg sai juba ammu mööda.
Avalikkuse tähelepanu riismete vaateväljast eemale jäävad pisikangelased
Need, kes võtavad kokku viimase jõu ja saavad hingamisaparaadi abil veel paar minutit avalikkuse ees, avaldades „skandaalse mälestusteraamatu”, on maganud mõne kaudselt kuulsa inimesega, avavad „eliitklubi” või „rikaste klubi”, magavad veel kellegagi või räägivad sellest õhtulehe „eksklusiivintervjuus”. Nagu oleks sadade meestega magamises midagi eksklusiivset.
Nõia-Intsud, Baari-Paavod, Vändra-Avelid jne
No neist kõigist on ju kõigil juba kopp ees?
Salaarmastus
Mis kuradi asi see veel on? Kas see tähendab, et temaga pole isegi kohtutud? Või et kumbki ei tea, kas ta armastab? Ja kui mitte kumbagi, mida see siis tähendab?
Õhtulehe „kümme ühe hinnaga” kaanekangelased
Kas keegi ei võiks Eve Kivile öelda, et me ei taha sellest Dean Reedist enam mitte halligi kuulda?
Idikad, kes iga sellesisulise artikli peale ajalehe ostavad
Missivõistlused ja Valeri Kirss
Vabandust, aga kas keegi tõesti ei saa aru, et need pooletoobised küsimused ja vastused stiilis „mind huvitab mood” tekitavad rohkem kaastunnet kui mingit huvi?
Kommentaarid, et tuntud isiku kritiseerimine on puhas kadedus
No kui meile ei meeldi Toomas Anni muusika, kas see siis tähendab, et me oleme kadedad? Kas te tõesti kadestate?
Mena Suvari ja teised libaeestlased
Kui mingi ajuhiiglasest ajakirjanik on avastanud, et välismaa inimesel on saja lüli kaudu eestlastest sugulasi, siis see ei tee teda eestlaseks. Eriti pinda käivad need peded, kes arvavad, et mingi poolkuulsuse eestlaseks tembeldamine teeb meie kodumaa kuidagi õnnelikumaks.
Oleksin maailmakuulus, kui poleks olnud Nõukogude Liitu
Kõik, eriti muusikud, kes seletavad, et ilma Nõukogude okupatsioonita oleks nad vallutanud kogu maailma ja saanud ropult rikkaks. Ja kellele teid seal vaja olnuks?
Mõttetud mässud
„Ma pean siin Väimelas üksi näljastreiki, et Rwandas enam teismelisi oravaid