До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей. Сборник

До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник


Скачать книгу
за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

      – Это какой именно?

      – Вон тот, в синем костюме.

      – А, нет, это директор цирка.

* * *

      Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура!

* * *

      Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:

      – Дорогой, ты купил свечки?

      – Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

* * *

      Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:

      – Дорогой за что?

      Муж:

      – Не чавкай!

      Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:

      – Дорогой, а теперь за что?

      Муж:

      – Да как вспомню, как ты чавкала!

* * *

      Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:

      – И после этого меня еще и трахать будут?

* * *

      Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

      – Кто это такая?

      – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

* * *

      Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:

      – Ой, глаза, мои глаза…

      – Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.

      Мyж, пpиоткpывая один глаз:

      – Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

* * *

      Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:

      – Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.

      Вторая:

      – А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.

      Третья:

      – А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.

      После некоторой паузы первая говорит:

      – Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.

      – Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.

      Третья:

      – Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

* * *

      Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):

      – Оргазм был?

      Жена (тихо, испуганно):

      – Был.

      Муж:

      – Что надо сказать?

      Жена:

      – Спасибо.

* * *

      Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

      – Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

      Побледневший муж ей отвечает:

      – Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

      – Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

      – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

* * *

      Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.

      – Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.

      – Я была в кровати.

      – Что ты делала в кровати в такое время?!

      – Получала еще одно мнение, – ответила жена.

* * *

      Американская семья. Муж с женой за


Скачать книгу