Моя история. Дмитрий Адман

      Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

      Предисловие

      Спасибо всем, кто поверил в меня и побудил написать книгу о том, что наша жизнь в наших руках. Я благодарю тех, кто сумел пробить мою броню неверия, закрытости от жизни и толщину оледеневшего сердца и разбудил меня к новому, полному надежд, новых ощущений, впечатлений состоянию бытия.

      Часть 1

      У меня нет ни копейки в кармане, я стреляю деньги, чтобы купить «фанфурик», в надежде, что он позволит мне забыть, что от меня ушла жена, у меня нет работы и денег, а на душе так, что хочется орать во всё горло, лишь бы облегчить душащее ощущение никчёмного себя. Нет желания ни видеть, ни слышать. Хочется исчезнуть, испариться. Виноваты все – родители, политики, тёща, вороватые работодатели – все. Почему моя жизнь такая?! Как я оказался в такой ситуации, ведь я был другим. Но нет никакой надежды, что я снова буду искренне улыбаться, я уже и не помню, когда я от души смеялся.

      Примерно в таком состоянии я находился прежде, чем сделал попытку изменить свою жизнь. Да, именно попытку, ведь эта книга продолжение этой попытки, и, несмотря на то, что я не знаю, будет ли она интересна кому-то, я уже доволен своей жизнью. А сейчас всё по-порядку.

      До определённого момента, я не осознавал, что нахожусь в зависимости от алкоголя и наркотиков. Мне казалось, что это та часть моей жизни, которые помогают мне быть счастливым. И уже после того, как я перестал употреблять ко мне пришло осознание того, что в сознательной взрослой жизни, я ни разу не пробовал радоваться жизни в трезвом состоянии. Я просто не умел это делать.

      Я не был пай-мальчиком, любил общаться больше с пацанами, чем с родителями, хотя родителей я тоже любил, а у многих ребят были не полные семьи, а некоторые были детдомовские. Многие учились в спецшколах. Но мне с этими ребятами нравилось проводить время. Они не боялись жить полной, насыщенной жизнью. Но этой, с этой своей силы-воли, преданности, готовности умереть ради друга пацанчики в себе не видели. Эта красота была естественным состоянием их душ. Мне сейчас 36, и многих ребят (большинства), уже нет в живых, по разным причинам. Меня всегда тянуло не туда, где всё по правилам, а туда, где присутствует чёткая правда жизни. А многие живы. К сожалению, их жизнь ровно такая, какую я описал в первом абзаце этой книги – чёрно-белая. И этим живым, я хочу рассказать небольшой фрагмент из моей жизни.

      Мои пацаны меня считали умным, потому что не понимали, как можно любить учиться. Я не любил, но мне всегда было интересно что-то новое, и я изучал то, что меня увлекало, не детально, а для того, чтобы понять суть. Но именно потому, что я был таким, они и любили моё присутствие. Потому что видели, что я искренен, не пытаюсь показаться умнее и лучше кого-то. Посмотрите, как мои мысли неупорядоченно скачут по книге, и вы поймёте, что писатель из меня умника никакой. Да я и не претендую на эту роль. Мне просто хочется сказать вам пацанчики, что я по-братски вас люблю и, если моя история кого-то вдохновит, и сделает счастливее, то она написана не зря.

      Лет с 12 я распробовал вкус вина, а с 14 – «бошки». К 15 годам я был лучшем кулинаром «сока манго», а вот к остальной «тяжёлой артилерии» боялся пристраститься, хотя иногда и позволял себе кайфануть. Может быть поэтому ещё живой. Друзья мои все эти вещи начали делать с 7—9 лет. Вот и получается что 100% радости от взрослой жизни мы не знали. Параллельно я систематически «качался», и учился в умных заведениях.

      В армию я не пошёл по причине судимости, как и большинство из нас, и продолжалась такая «акуна матата» до 24 лет. В 24 я женился, у меня появился сын, затем дочь. И всё было прекрасно, я попивал «сок манго», портвейн 777, работа отличная, нужды нет, я глава семейства, но… Вдруг всё начало меняться, работы не стало, и на другую, какую я хотел, не брали по причине судимости. Я злился, что всё моё образование нахер никому не нужно, я начал работать на стройке работягой, от аванса до зарплаты. А там постепенно пристращался к алкоголю. Меня всё злило, но семья была важнее. Год шёл за годом (я поменял с десяток разных мест работы). Научился работать руками так, что сегодня могу построить дом, от фундамента и до конька со всей отделкой и инженерными коммуникациями, своими руками, но в тот момент я этого не понимал, а налегал на спиртное, чтобы остудить своё стремление к чему-то большему. В семье начался разлад, скандалы, непонимание и за 1 месяц до 10-тилетия совместной жизни моя вторая половинка со мной развелась (я её прекрасно понимаю) ….Нет ночами, прихожу через 2—3 дня домой, ловит с бабами, пьяный за рулём, угоняют 3 раза машину, миллион посеяных телефонов, проданных украшений, враньё, подолгу не хожу на работу, вечно недоволен, вечно под чем-то, с редкими проблесками сознания на протяжении 10 лет, нет денег на полноценную жизнь и многое-многое другое, да вы и сами можете перечислить, у всех всё одинаково.