Эссе и рассказы, победившие в международных и российских литературных конкурсах. Надежда Осипова

      Места, где я живу, дивные, – могучая тайга и болота на тысячи километров, широкий Енисей, резкий характер и переменчивое настроение которого я и двух дней кряду не наблюдала схожими. Он то забавляется малыми блистающими волнами как игривый котёнок, то спокойно и задумчиво всматривается в лазоревое небо, а иногда к нему и подступить страшно, так неистово и сердито швыряет он пенистые валы на песчаные берега, но чаще всего – это неустанный работяга, гоняющий по своим водам суда и баржи к людям.

      Природа на моей родине не только очень красивая, она суровая. Нескончаемая зима с пятидесятиградусными морозами, мошка и комары летом. Безденежная безнадёга, простор и воля. Обычные люди здесь не живут. А живут либо гады, либо святые с героями вперемешку. И в моей жизни тоже всё настоящее, потому что одолеть день с раннего трудового утра до усталого вечера человеку в этой местности бывает крайне тяжело.

      Так вышло, что пятнадцать лет я вытаскивала из болезни младшего сына, – бессонные ночи, больницы – всё это в порядке вещей для матери, когда, собственно, и не разберёшь, кто ты для своего ребёнка, не то медсестра, не то доктор, не то друг с учительницей: в школу Михаил почти не ходил, сама его учила по всем предметам. Потом ещё долгих десять с половиной лет выхаживала мужа – инсульт, инфаркт, онкология. В перерыве как-то умудрилась закончить юридический техникум, но не одна, а с обоими сыновьями получили по красному диплому. Младшему тогда исполнилось 17 лет, а техникум он осилил за полгода, с моей помощью, конечно. Вот такая арифметика.

      Сейчас мои сыновья оба кандидаты наук. Старший Алексей – кандидат юридических наук, а младший Михаил – кандидат философских наук, защищал диссертацию в Москве в МГУ имени Ломоносова, то есть уровень его работы был высоким.

      Не могу сказать, что и меня болезни обошли стороной, я ведь себя не щадила, а потому и надорвалась. Когда заболела, старалась не сдаваться. Но примерно через полгода всё же дошла до постельного состояния: это путь к здоровью долгий, а болезнь засасывает очень быстро. Лечение не помогало, я быстро теряла силы. Настало время, когда моим постоянным лечащим врачом остался только кот Кузьма Васильевич. Однажды вечером ко мне подошёл младший сын Михаил. Он думал, что я сплю, а потому позволил себе плакать. Его слёды капали на моё лицо… они прожигали насквозь… и это было страшно… В тот вечер я дала себе клятву выздороветь вопреки всем диагнозам и человеческим приговорам заодно. И не только. Я захотела также изменить и жизнь семьи к лучшему, шаг за шагом. И начала бороться. Всё получилось. Через некоторое время прорезалась даже тяга к творчеству.

      В 2005 году в 50 лет я издала первую книгу – «Улыбка волчицы» – совместный с сыном Михаилом сборник рассказов, к слову сказать, он у меня тоже член Союза российских писателей. В 2006 году после смерти мужа я с горя поступила в Литературный институт имени Горького, на семинар прозы. Все шесть лет руководил семинаром Варламов Алексей Николаевич. Мне исполнился тогда 51 год, значит, подоспело и моё время задуматься о себе после долголетнего служения семье. В 2009 году вступила в Союз российских писателей. А два года назад в 57 лет окончила Литературный институт, училась без хвостов и без троек, поэтому и диплом безтроешный заработала. В 2013 г. вступила в Литфонд России. Издано 6 книг, стараюсь печататься, с 2014 года начала участвовать в литературных конкурсах, уже сподобилась и огромным первым результатом – не так давно была на церемонии награждения в Государственной Думе как призёр литературного конкурса «Дом садовода – опора семьи». Надо сказать, что тема огородничества для меня буквально родная, уж я-то хорошо знаю, как всей семьёй годами выживать на собственных овощах. А почёта, который я получила в Государственной Думе, мне до конца жизни хватит.

      Если же говорить совсем честно, то в глухой глубокой провинции, когда человек находит в себе мужество кардинально изменить свою жизнь, он должен ежечасно заботиться о том, чтобы в пылу преодоления невзначай не лишиться обеих жизней, плохой старой и едва возникшей новой. Начиная же дело, опасаешься многих вещей, но когда заканчиваешь, то уже ничего не боишься.

      Положа руку на сердце, не могу припомнить и двух благополучных дней за последние десятки лет: всегда возникают какие-то принуждённые преодоления – голод, холод, нужда. В полной мере это начало проявляться в пору моего вдовства, в начавшийся период вынужденного одиночества, когда воздух от тишины звенит, когда чувствуешь себя единственным уцелевшим человеком на планете, особенно зимой. Конечно, спору нет, у каждого человека свои представления о жизненных нормах. Но у меня они слишком уж запредельные. Однажды на Новый год ко мне приехали гости. В честь гостей и Нового года я очень старательно истопила печь, температуру в доме нагнала небывалую, аж до пятнадцати градусов, не пожалела ни дров, ни времени. От жары не спала всю ночь, тяжело после двух-трёх градусов тепла, когда видно, как воздух в комнате отдыхивается, сразу перескочить к жаре в пятнадцать градусов, – мне хотелось выскочить на мороз, да броситься с размаху в сугроб, в чём мать родила. Но чтобы не потревожить гостей, я ограничилась тем, что откинула с себя одеяло. Сквозь духоту чувствовала,