Переплетение душ. Евгений Павлов
м. Это могут произнести уста черствого загруженного неудачника, потому что, когда ты лет десять плечом к плечу двигался по жизненному пути с четвероногим товарищем и делил с ним все горести и радости, которые тебе выпадали, ты смело можешь заявить, что морда является лицом твоего собеседника.
Ах! Как же интересно было бы почитать мысли тех землян, которых многие из нас не замечают. А ведь по сути, у этих милых обитателей нашего вечно движущегося глобуса тоже бывают проблемы, заботы, планы. Ах! Как порой мне хочется, чтобы человек стал более трепетно относится к непохожим на себя обитателям Земли независимо от породы, веса и роста. Как бы это было здорово и мило. Хотя, признаться, до этого еще слишком и слишком далеко, потому что человек друг с другом-то разобраться не может. Все время кто-то кого-то хочет поймать в капкан лжи и предательства.
Нередко человеку доставляет грандиозное удовольствие поиздеваться над ближним. А почему же все это происходит? Почему человек всегда надеется на кого-то, а не сам на себя? Вот этому-то я и решил найти объяснение при помощи мировой паутины. Пройдясь по нескольким форумам, я понял, что этого никогда никому не объяснить. Это идет из глубины истории, и это будет продолжаться до мирового атомного взрыва несмотря ни на что. Бродя по размышлениям, оставленным людьми в сети всемирного масштаба, я от усталости ненадолго прикрыл глаза. Когда я снова открыл их, то сначала оторопел: странно, свет везде погас и ощущаю я себя как-то неуютно, куда-то подевался мой ноутбук. По-моему, произошло что-то неладное… Вдруг какой-то укол справа, в бок. О боже! Это какое-то насекомое, по всей вероятности, постельный клоп. Что происходит? Боже, что такое? «Я умер», – мелькнуло у меня в мозгу, и комната моя стала намного шире и больше. Вдруг я заметил странного человека, который сидел, сгорбившись перед печью. Да, это явно была она, как пить дать, это геенна огненная. О, как же так? Но ведь я слишком молод, чтобы умереть. О, мамочка!
«Что, барин, не спите? Клопы заели?» – произнес странный человек, поднявшись и повернувшись в мою сторону.
Я попытался ответить: «А, ну, ммм… Ну да, а что происходит? Ты кто? Это розыгрыш? Но как вы все это замутили? Сто пудов, Парнасов прикол придумал! Я оценил. А где я? Как вам удалось меня из дома вытащить?»
– Барин, не волнуйся так, – промолвил старый человек. – Сон, что ли, дурной приснился? Так это бывает. Вы бы поменьше волновались о нас, рабах ваших верных. Ох и странный же вы прибыли к нам после отставки с воинской службы.
– Аааа, боже, что происходит!? – буквально взревел я. – Скажи, кто ты такой? Как твое имя? Где мой кот, Васька? Я хочу видеть его! Куда ты его подевал!?
– Барин, так это же я, Феофан, ваш истопник, а кошаков у вас с малолетства нет. Помнится мне, ваш батюшка одно лето велел охоту на семейство кошачьих объявить, так как хворь у вас объявлялась в присутствии оных существ. Вот мы всех-то и истребили, – с веселой улыбкой произнес человек, одетый в красную в горошек рубаху, в странных штанах. И что удивительней всего – в лаптях.
– Ну ладно, ладно, я понял прикол. Ты из какого театра? Имей в виду, я жаловаться буду. Да хорош, мне кажется, это не смешно. Ну ха-ха, слышь, хорош, а?
– Барин, да вы не серчайте, может, надо чего? Винца, например. Вы так не переживайте, сейчас я Глашку кликну, она принесет. Ой, у вас такое отменное вино. Помнится еще мне, как с вашим отцом покойным француза били и как в самом Парижу жители этого славного града выкупали свои жизни этим славным винцом, которое и по сей день в ваших погребах хоронится.
– Слушай, придурок, какое вино? Какой Париж? Ты что, дебил? А ну говори, что происходит! Что за бред ты тут мне втираешь? О, господи, что за тема? Ну кто и зачем решил приколоться надо мной? Ладно, короче, парниша, слушай, как там тебя?
– Феофан мое имя, барин, истопник я ваш, только не серчайте. Я ни в чем не виноват.
– Слышь, хорош уже, а! Господи, да где я? Что за бред? А может, я сплю?
И наш герой снова лег в постель, укутавшись с головой, и закрыл глаза, даже затаил дыхание. Он явно не понимал, что с ним происходит. Но вдруг он вскрикнул от укольчика, который был сделан в лодыжку его правой ноги. В панике он упал с кровати и судорожно пытался отряхнуться. Феофан стоял и смотрел на своего господина в явном недоумении. И вдруг он вымолвил: «Нет, барин, Глашка вам не поможет, скорей всего, вам знахарку надо, нашу Агафью, пригласить бы».
– Слышь ты, придурок, – я схватил мужика за грудки и затряс. – Если сейчас же ты не отправишь меня домой, или нет, ты сию же минуту не позовешь ко мне этого морального урода, который все это организовал, то я разможжу тебе башку. Ты понял меня или нет, дебил?
– Ой, барин, – взвыл мужик, – ой, барин, не надо! Не терзай темницу души моей. Я ни в чем не виноват! Может, в комнате душно? Так вы прикажите, я все окна распахну, только не убивайте, не оставьте детушек моих сиротами. Христом Богом вас заклинаю! Аааа! Оооо!
– Хорош, блин! Отстань от меня! Ну что же такое-то, блин, узнаю кто, я вам всем, имей в виду, артист. Вы у меня сидеть не будете, я вас сам лично на тот свет отправлю: и тебя, дебила, и того, кто тебе заплатил. Ох. Ну вы и олени. Ну подожди, когда я домой приду… И если у меня что-то