Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа. Коллектив авторов

      Дети делают нас живыми

      Когда ребенок перестает быть ребенком, разве он сразу же превращается в подростка? В постепенном развитии личности мы сначала попадаем в мягкий период, который раньше именовался милым словом «отрочество». Светлое время человеческой жизни… Интеллектуально ребенок уже развит, его способности анализировать, выносить суждения, делать выводы почти как у взрослого, а эмоционально он еще не оглушен гормональным взрывом подросткового периода, еще не озабочен самоутверждением и доказательствами своей правоты. Поэтому он спокоен, доверяет своей интуиции и живет этот короткий период солнечного затишья с какой-то недетской мудростью. Отрочество – вершина детства и одновременно его завершение. Возраст, в котором ребенок уже научился анализировать, то есть расщеплять целостный прежде мир на отдельные аспекты, но пока только учится как-то уживаться с двумя взаимоисключающими правдами об одном и том же: папа меня любит, но сейчас он в ярости, Маша ябеда и предательница, но Аня считает ее замечательной, Петрович – противный старикашка, но он плакал, когда умер его старый кот…

      Взрослым в этот период важно обратить внимание детей на то, что не все так просто, как кажется с позиций формальной логики (которой они уже хорошо овладели), что нет сияющего белого и ужасного черного, что герои ошибаются, а неудачники могут оказаться неглупыми людьми, что мир сложнее, чем та двухмерная картинка, которая возникает в их ставших вдруг «умными» головах. Чтение хорошей литературы, историй, пусть даже и не со счастливым концом, разговоры родителей с ребенком о своих, не о его, ошибках – все это в конце концов показывает, как неоднозначен мир, но как все-таки с ним можно более или менее хорошо обходиться. Затем в семье наступает испытание переходным возрастом, и родители на пять-шесть лет должны запастись терпением, повторяя: «Мы выдержим это. Мы справимся. Время, в конце концов, работает на нас». Им предстоит самое сложное: быть одновременно и мягкими (чтобы ребенок мог пройти через бурный и мутный период, доверяя родительской вере в него), и твердыми (иначе ему не на что будет опереться).

      Атрибуты сильной личности – способность рассуждать, воля и отстаивание своих границ – для начала ярко проявляются приступами жадности, обидчивости и ревности. Мир вдруг становится полем конфликтов, потому что взрослые качества, объединенные понятием «сильное „я“», формируются только тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, с чем-то, с чем он не согласен, вынужден вступать в конфронтацию.

      Если ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп развития, то ребенку от шести до девяти лет важны иные аспекты личности взрослого. Поскольку его собственное «я» уже начало расти и крепнуть, ему нужно рядом «я», которое уже выросло. У взрослого должно быть взрослое «я», которое себя не выпячивает («Я же говорила!»), не самоутверждается за счет ребенка, не спешит паниковать, умеет анализировать и проверять информацию, не торопясь выносит суждения и, заняв справедливую позицию, твердо стоит на ней, обеспечивая надежность самому ребенку. Дети учатся у нас, подглядывая за тем, как мы разрешаем конфликты, они делают, как мы делаем, а не как мы говорим. По сути, детям в 6–9 лет (и дальше тоже) от взрослого нужны все те же три способности:

      1. Быть внимательным к проявлениям детского «я». Не только «Почему ты не ешь? Тебе нужно много сил, кушай!», но и «Ты что-то сегодня смурной, нет? Расстроился из-за чего-то? Не хочешь рассказать?» И терпеливо расспрашивать, и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, и понимать, что нет маленьких тем или незначительных событий.

      2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения. Это может только тот родитель, который справедливо и вместе с тем милосердно относится к себе самому. Проблемы с ребенком всегда приводят к вопросу: «А к себе-то я как отношусь?» Сюда же относится ориентирование в мире. У любой ситуации конфликта есть своя логика. Дети ее пока не знают, а мы с вами знаем, потому что опыт жизни – это и есть знания о логике развития событий, о том, что «Маша, наверное, на тебя обиделась, но, я думаю, простит, если ты завтра все ей объяснишь и извинишься». Дети ждут от нас ориентирования, но только по их собственному запросу – иначе они просто не услышат.

      3. Уважать ребенка как безусловную ценность, даже если он сводит нас с ума. Его душа важнее его желудка и мнения соседей, даже мнение учительницы не так важно, как то, какой опыт он вынесет в отношении справедливости. Его плохое поведение – это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?» Если ребенок постоянно посылает такие запросы к нам, значит, не получает этого безусловного уважения, мало мы его проявляем. Поэтому лучшее занятие с ребенком от 6 до 9 лет – диалог, иногда серьезный, а иногда – веселый, легкий, с тайными прозвищами, шутками