У каждого «она» своя – 1. Любовь с возрастным ограничением. МÁРИН ПОЛЬ
первая-ЛЮБОВЬ С ВОЗРАТНЫМ ОГРАНИЧЕНИЕМ»
1 ГЛАВА-" ВСПЫШКА»
Мои подруги, это мои подруги! «Ни одна из них не подходит мне ни к моему характеру, ни по гороскопу» -nак считают многие, кто как то случайно или не случайно, оказываются в нашем общем окружении, но они мне дороги, ведь я дружу с ними с самого раннего детства, и не представляю себя без них. Пусть мы все разные, и наша дружба порой находит свою червоточену, но от неё мы избавляемся, хоть порой и бывает это сделать трудно. Ведь самое главное, что мы находим причину раздоров и понимаем, что нужно делать дальше, чтоб сохранить наш капитал-нашу девечью дружбу.
Начну с себя, я -спокойная, уравновешенная, без особых убеждений, самокритичная и совсем не принципиальная особа. Не так чтобы очень умна, но и не глупа, хотя в моей жизни бывали такие вещи, что их по другому и не назвать, за которые мне и сегодня стыдно. К моему совершенству, в хорошем смысле слова, я шла долго, и зрела постепенно, как яблоко на дереве- вначале один бочок, затем другой…
Если вернуться к внешним данным, я-шатенка, ох уж как мне это не по душе, я и красить волосы стала в любые тона, лишь-бы избавится от родного-нелюбимого цвета, ну это скорее мой теперь уже единственный изъян, который мне так и не удалось исправить. Но за этой радугой цветов, кроется моё детство, так бы сказали мне прихологи, но я думаю по другому, просто я разбавляю цветом -этот серый цвет, который витает в атмосфере.,на дорогах…
Не скажу, что я красавица, хотя мужики липли ко мне, не взирая на мои года. С самого юного возраста я подвергалась натиску мужских особей. Толи карма у меня такая, то ли это быть так должно, я не понимала тогда, но очень страдала от этого избыточного внимания, если это можно так назвать.
Я боялась, боялась на столько, что будучи взрослой девушкой испытывала этот страх прикосновения мужчины. Да ещё и моё воспитание внесло свой вклад в мои страхи. Моя мама всегда мне твердила: -«Береги платье с нову, а честь с молоду», вот я и берегла, как могла. Мой страх был больше, чем девичье любопытство, о котором шушукались мои подруги и рассказывали свои истории соблазна и неописуемых ощущений, который даёт секс. Мне конечно же было любопытно, но перешагнуть ту, линию «табу» было не в моей власти. Я пыталась как-то реанимировать саму себя и жить свободно, как делали все мои подруги, но как только дело доходило до страстных поцелуев, я будто ошпаренная отскакивала от парня. Так продолжалолось довольно долгое время, точнее, пока я не поняла, что пора, а моё-«пора» было в первую брачную ночь. Казалось бы, ну что в этом предосудительного, ну отдамся я любимому, не упадёт же мне на голову небо, что в этом страшного, думала я, ну нет, ничего не получалось. А всё виной -моё раненое детство. Когда мне было приблизительно девять, ко мне ночью, в отсутствие моей мамы, приблизился её мужчина, он был под некоторым градусом, но это его не оправдывало как разумного человека и потенциального отчима, ведь именно таковым я его считала. Воспользовавшись этим моментом он чуть было не совершил насилие. Не знаю, как это у меня получилось вырваться из его лап, но мне удалось спастись. И этот случай был не единожды, таких случаев потом было не счесть. Но запомнились те, которые были самые первые. Второй подобный случай был уже лет в четырнадцать, а всё началось со свадьбы брата моей подружки, куда я была приглашена. Была ли это влюблённость или первая юношеская любовь, или же просто мне захотелось почувствовать что то подобное, я не знаю, но помню свой взгляд устремлённый на него, когда я впервые увидела Женькиного брата-жениха, моё сердце забилось совершенно по по иному. Это была симпатия с первого взгляда, но тогда, казалась это и есть -любовь, как в прочем и в любой другой. Нам казалось, если она придёт, то обязательно счастливая, и на всю жизнь. Но жизнь -это тот же -учитель, который не стоит с указкой перед тобой, но и не даёт расслабляться. И так о моём первом чувстве:
«Он» -взрослый молодой человек, который только что вернулся из Армии, небольшого роста, но весьма симпатичный, крепкий молодой человек. Я не знала, как себя вести рядом с ним, ведь до этого я общалась только с мальчишками из соседней многоэтажки, но я знала, что через неделю у него свадьба и никуда от этого не деться. А там, в глубине потайного уголка моей души я завидовала той девушке, которая была всего лишь годом старше меня.«Я» и «он», в одном доме, где я была просто гостьей приехавшей из далека, чувствовала себя не вольготно. И когда «он» был со своей невестой, моё сердце плакало от бессилия что либо изменить. Я чувствовала, что он возможно чувствует тоже самое, или мне это просто казалось, но было слишком поздно и для него и для меня.
Свадьба приближалась с каждым днём всё ближе, я понимала, что мои чувства, которые только что родились, должны были быть погребены, тем более, что под белым платьем Ирины виднелся маленький животик. Но справиться с собой я уже не могла. И вот как то вечером на кануне торжества я и Владимир остались одни, он притянул меня к себе и поцеловал меня так сладостно и жарко, что я была готова отдаться ему в туже минуту. Но мой страх, который как колокол звучал во мне настораживал меня. Я отстронилась от его сладких губ и убрала его руку, которая скользила всё дальше и дальше.