Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга. Петр Дмитриевский
олью. Они предприняли самые разные усилия, чтобы сохранить отношения, однако страдание остается, и все чаще появляются мысли о разводе.
А возможно, эта книга оказалась в руках человека, который столкнулся с тем, что его муж (жена) объявил о грядущем расставании. Несмотря на то, что он или она могли уже какое-то время подозревать, что в отношениях с супругой (супругом) «что-то не так», после такого признания каждый почувствует себя растерянным, испуганным и сердитым, не будет знать, как поступить, что говорить, просить мужа (жену) остаться или гордо уйти.
Может быть, вы не принадлежите ни к первой, ни ко второй категории читателей и обратились к теме семейного кризиса, когда узнали о разводе друзей. Вероятно, вы встревожены этой новостью, искренне любите обоих, переживаете за них и стремитесь понять, как можно было бы помочь им не растерять любовь.
Конечно, приведенные в книге рекомендации не могут быть панацеей: бывают ситуации, когда исчерпаны все возможности, и для того, чтобы избежать саморазрушения, один из супругов принимает решение о разводе. Таким читателям, надеюсь, будут полезны рекомендации о том, как расстаться с наименьшими потерями для себя и общих детей.
И все же, когда я брался писать эту книгу, мне хотелось поддержать супругов в их надежде на выход из кризиса и перенастройку отношений в семье.
Во-первых, мне хотелось рассказать об устройстве конфликтов в паре. Когда мы понимаем, что приводит к ссорам или утрате чувств, нам легче наметить маршрут исцеления и мобилизовать силы. А вот если все трудно и вдобавок еще и запутанно, хочется просто лечь, махнуть рукой и все бросить. Мой опыт консультирования супружеских пар показывает, что понимание «механики» кризиса и боли, толкающей к разводу, иногда дает поддержку той частичке сердца, в которой продолжает жить надежда на воссоединение, и люди решаются дать отношениям шанс.
Во-вторых, мне хотелось показать, что кризис в паре – это не только помеха, от которой нужно избавиться, но иногда и своего рода дар, открывающий возможность перехода в новое качество жизни супругов. Такой взгляд обычно присущ людям, рассматривающим происходящие с ними события не только с позиции «приятно это или неприятно?», но и задаваясь вопросами «Какой смысл сокрыт в том, что сейчас со мной происходит?», «Какие изменения и открытия стучатся в мое сердце вместе с этим испытанием?».
Такая логика восприятия жизни вполне привычна для человека верующего. Христианин представляет свое существование и отношения с супругом в том числе как диалог с Богом. Совместная жизнь с супругом «в горе и радости» для православных – это пространство духовного роста, обретения зрелости в столкновениях с искушениями. Вот почему Церковь как сообщество верующих всегда относилась к разводам с большим сожалением, как к определенного рода духовному поражению.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5: 25). Мы хорошо помним эти и другие слова Священного Писания о браке, стараемся жить в соответствии с идеалами любви, но боль непонимания, сильное разочарование друг в друге, охлаждение в отношениях проникают и в верующие семьи. Вспоминая слова Христа – что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк. 10: 9), – православные супруги, проживающие кризис в супружеских отношениях, иногда бросают все силы на решение вопроса «Что нам сделать, чтобы не допустить развода?». На мой взгляд, в такой ситуации лучше вопрошать о другом: «Что я и ты можем сделать сегодня, чтобы в нашей паре стало больше жизни, больше любви?» Буду рад, если находки из седьмой главы книги помогут православным супругам объединить усилия и найти способы сделать свою «малую Церковь» местом взаимного исцеления и Божьего присутствия.
Я не раз буду повторять в книге, что отношения мужа и жены – это тайна, которая никогда не будет до конца доступна пониманию специалиста. Как изящно пишет христианский мыслитель Гилберт Честертон[1], «каждый брак балансирует на грани, и в каждом случае этот компромисс уникален, как любое проявление эксцентричности. Филантропы, попадающие в трущобы, нередко становятся свидетелями таких компромиссов, ошибочно принимаемых за драку. Если они в нее вмешиваются, то получают крепкие тумаки с обеих сторон.
И поделом, поскольку следует проявлять уважение к тому институту, благодаря которому они сами появились на свет»[2]. Вот почему я прошу читателей отнестись к предлагаемым размышлениям критически. Какие-то из них могут быть очень полезными и продвигающими для ваших знакомых, но совсем не подходящими для вашей пары, даже если выглядят очень весомо, логично и авторитетно.
И еще несколько слов перед тем, как мы начнем. Я хотел бы поблагодарить людей, прямо или косвенно потрудившихся для того, чтобы эта книга появилась на свет. Я веду прием супругов вместе моими котерапевтами Татьяной Радзиевской и Евгенией Этерман. И всегда с нетерпением жду супружеской сессии, предвкушая свое удивление или резонанс в ответ на вопросы или наблюдения, которыми поделятся Татьяна и Евгения во время консультации и после нее. Многие идеи и соображения, сформулированные в этой книге, обнаружены и опробованы в сотрудничестве с моими коллегами.
Я