Навязчивые мысли, страхи и ВСД. Как вернуть полноценную жизнь. Андрей Владимирович Русских
empty-line/>
Все права защищены. Никакая из частей электронной версии данной книги не может быть использована в целях заработка или открытого размещения в сети Интернет без письменного согласия владельца авторских прав. Книга для личного пользования.
© Андрей Владимирович Русских, 2017
ISBN 978-5-4483-8045-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Несколько слов о себе
В моей истории нет ничего удивительного, собственно, все, как и у большинства. Родился я в небольшом городе в Белоруссии, в благополучной, но не богатой семье.
Вообще, детство у меня было замечательное, меня не обделили вниманием и заботой, на праздники всегда дарили подарки, да и в школе, до определенного времени, все было отлично. И у меня была, как сказали бы многие, самая лучшая в мире бабушка, которая больше всего принимала участие в моем воспитании, часто баловала меня, хотя иногда бывало доставалось на пряники.
В юности у меня были неплохие спортивные данные, и я часто ездил на различные соревнования, получал грамоты, но, в общем, ничего особенного.
Не буду слишком углубляться в историю своего детства и перейду к более важному, с чего все у меня началось.
Как уже говорил, до некоторого возраста все шло хорошо, но в какой-то момент я стал замечать, что мне стали уделять меньше внимания, к которому на тот момент я уже привык, это проявлялось и в школе, и дома. С того времени и пошли различного рода переживания и недовольства, стали проявляться комплексы, а признаки навязчивого состояния, как я вспоминаю, у меня присутствовали уже в 12—13 лет, по крайней мере, какие-то эпизоды тогда уже были.
Я мог часами заморачиваться на какой-нибудь ерунде, хотя тогда мне это совсем не казалось ерундой.
В дальнейшем моя жизнь протекала периодами благополучия и периодами сильного стресса, так продолжалось большую часть моей жизни, лет до 33. Бывало какие-то мысли, связанные то с моей неуверенностью, внешностью, то с друзьями, а то и с какими-нибудь ситуациями, могли очень долго не отпускать, и мне казалось так важно об этом думать, что я мог днями напролет только и думать об этом, пытаясь найти какой-то ответ. Мне казалось очень важным что-то надумать, сообразить, чтобы жизнь вернулась в свое нормальное русло.
Особенно остро проблема, с так называемым в психологии ОКР, проявилась в первый год службы в армии, когда условия складывались таким образом, что очень сложно было переключиться с каких-то досаждающих мыслей и, конечно, влияла сама обстановка. Правда, к концу службы все несколько изменилось, я бы сказал, что меня отпустило, я стал снова радоваться жизни, общению со знакомыми и друзьями, у меня снова стали появляться какие-то интересы и увлечения. Этот период продолжался с некоторыми моментами спада и улучшения несколько лет.
А в 26 лет жизнь свела меня с замечательной женщиной, она была старше меня на 10 лет, но очень живой, открытой и мудрой. Тот период жизни я вспоминаю, как один их самых замечательных в моей жизни, хотя проблемы с моими многочисленными комплексами и навязчивостями продолжали досаждать, но как-то все сглаживалось, и в первую очередь, благодаря ей, она могла поддержать и вернуть настроение.
Но ближе к 30 все пошло наперекосяк, последующие несколько лет жизни стали для меня просто кошмаром. Из-за своего чрезмерного эгоизма я потерял самого дорогого мне человека. Потом мне пришла идея создать свой бизнес, мне тогда казалось это решением всех моих проблем, но на тот момент я не имел никакого представления, как вообще этим заниматься, мне просто почему-то казалось, что все должно получиться.
Не буду вдаваться в подробности, но не сложно догадаться, чем все закончилось. Я быстро потерял деньги, заработанные в России и вырученные с моей квартиры. А далее – глубокая депрессия, которая перетекла в мое, уже ставшее для меня родным, ОКР, только уже в более острой форме. А через какое-то время случился первый приступ паники, тогда я ещё не знал, что это такое, и не придал особого значения, пока это не повторилось. В общем, тот период, длившийся около года, я вспоминаю себя как в коматозе.
Пытаясь решить свои проблемы, я проявлял некоторую смелость, сам искал и обращался к 4 психологам. 3+1, так я называю их про себя, потому что трое вообще были бесполезны, а четвертого, как я стал понимать потом, я просто не смог тогда услышать, хотя он и говорил мне нужные вещи. А однажды я даже успел полежать в больнице, это произошло после очередного срыва, на следующий день я сам собрался, и понимая, что нужно что-то делать, обратился в местный психоневрологический диспансер за помощью, где меня вроде как внимательно слушали, потом направили к психотерапевту, который, выслушав, но ничего не пояснив, назначил антидепрессант и сразу предложил полежать в их психлечебнице. Там я был 10 дней, кололи какие-то лекарства, пару раз спрашивали, как себя чувствуешь, но реального лечения я там вообще не нашел, и до сих пор не понимаю, зачем вообще в такие заведения отправляют,