Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими. Алина Адлер

      Предисловие

      Надо же, я в порядке.

      Даже когда боюсь, горюю, тревожусь.

      Это ценность, которую у меня не отнимут ни экономический кризис, ни коллекторы, ни ограничения при пандемии коронавируса. Это приобретение на всю жизнь, которое только приумножится. «Что в жизни поменяется, когда вы поймете, что в порядке? Как обойдетесь с этим пониманием?» – спрашиваю я клиентов.

      Отвечают не быстро… «Я смогу без страха принимать решения». «Я выйду из отношений, в которых потеряла себя». «Я решусь родить ребенка». «Я перестану думать, что все вокруг лучше меня». «Я не буду ревновать и мучить этим свою жену». «Я стану получать удовольствие от жизни». «Я не буду думать только о плохом». «Не знаю. Мне кажется, я просто стану счастливой».

      Когда вы понимаете:

      ● ПОЧЕМУ стали злиться на мужа именно после третьей ложки оливье в новогоднюю ночь 2018–2019 гг.;

      ● ЗАЧЕМ вы чувствуете вину – всегда;

      ● КАК страх общения с новыми людьми держит вас на старой работе;

      ● КУДА прячется справедливость, которую пора уже перестать искать в тридцать пять лет;

      ● В КАКОМ МЕСТЕ неуверенность в себе догоняет уверенность, подсекает ее и уволакивает в пыльный чулан, чтобы та «дел не натворила», например не улучшила качество вашей жизни;

      ● СКОЛЬКО стыда вашего, а сколько – ваших родственников;

      ● ГДЕ доверие после измены, которую вы простили;

      ● ЧЬЕ прошлое занимает слишком много места в вашем настоящем,

      то начинают отшелушиваться ваши:

      ● вдруг;

      ● не знаю;

      ● само;

      ● не замечаю как;

      ● каждый раз так;

      ● так вышло;

      ● не могу;

      ● не осознаю;

      ● не понимаю;

      ● не по своей воле;

      ● меня вынуждают;

      ● я бессилен;

      ● как у всех.

      И вы становитесь внутренне свободны. У вас появляется выбор. Вы можете выбирать не только, как поступать, но даже как реагировать на ситуацию или на проявления личности другого человека. Почувствуйте, как по-разному звучит: «Он каждый раз вынуждает меня злиться, когда вечером, уставшая после работы, я опять натыкаюсь на гору немытой посуды» и «Я чувствую, что меня не ценят, и выбираю злиться на это».

      Читая первый вариант, хочется понурить голову и опустить руки от беспомощности. Во втором же – осознанном – есть движение. Здесь злость подталкивает к действию: например, прояснить ситуацию, заявить о своих переживаниях.

      Ведь часто бывает так, что партнер и не подозревает о том, что клокочет у вас в солнечном сплетении. «А че тут такого? Не вижу проблемы, помою завтра утром», – то ли защищается, то ли оправдывается он перед въедливой супругой.

      А как другой человек узнает, если вы не скажете?

      А как вы скажете, что чувствуете, если сами до конца не понимаете?

      Чего вы хотите? Чтобы вас «каждый раз вынуждали злиться»? Выглядеть въедливой? Нет. Совсем другого.

      Вы хотите, чтобы муж ценил вас.

      Так преодолевается неосознанность. И вы больше не прикованы девяносто одной цепочкой к стене замка, как Гулливер, оказавшийся в стране лилипутов. Распадаются замки, и с лязгом осыпаются обиды, истерики, паника, страх, замирание, растерянность, жертвенность и раздражительность. Теперь вы сильнее их.

      Понимание себя – это процесс. Его невозможно остановить. Каждое событие в вашей жизни – его часть. Каждый разговор с подругой, мамой или маленьким сыном. Книжная страница, которая набухла от ваших слез. Чашечка эспрессо, выпитая с любимой. И та минута, когда показалось, что мир рухнул. Этот процесс может начаться с одного вопроса, заданного себе шепотом: «Почему я так боюсь?» Или с дискомфорта в отношениях, который уже не получается игнорировать. Или с простого любопытства. И не важно, сколько вам лет – семнадцать, двадцать восемь, сорок пять, – любое время подойдет для начала.

      О том, как быть в этом процессе, я написала книгу. Такую, которую сама не захотела бы возвращать в школьную библиотеку