Французский шутя / Le francais en s'amusant. Отсутствует
mort!
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
Un homme se présente au poste de police.
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!
– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Une dame se présente chez le pharmacien.
– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP[12]!»
– «Vous voulez dire de l’aspirine?»
– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»
Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari:
– Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un compliment…
– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue!
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu?
Il répond:
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
– 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone
C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles[13]. Alors un de ses amis lui dit:
– Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
– Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond:
– Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.
Deux amis discutent:
À la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:
– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance?
Un type discute avec son copain:
– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L’autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!
C’est une blonde qui passe dans l’émission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker téléphonique». Elle téléphone à Pierre et lui dit:
«Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»
Deux blondes se rendent à un salon de cosmétiques.
La première, en voyant son image dans le miroir dit à l’autre:
– Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– là!!!
La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répond:
– Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!
Une dame très enrhumée et très radine rencontre son médecin par hasard dans la rue et essaye aussitôt d’obtenir une consultation:
– Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé?
– Je fais comme vous, je tousse, j’éternue et je fais des économies!
– Mais pourquoi des économies, docteur?
Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!
C’est une femme qui est à l’article de la mort[14]. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
– Chéri…
Le mari l’interrompt:
– Chut. Ne parle pas!
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?
C’est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.
– Allô Nestor, passe-moi Madame.
– Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.
– Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
– Eh bien c’est que… elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.
– Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?
– Oui Monsieur.
– Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
– Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.
– Nestor! Qu’est-ce qui s’est passé? J’ai entendu trois coups de feu.
– Eh bien c’est que j’ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C’est là que je l’ai eu.
– Comment?
SVP – сокращение от s’il vous plait
se ronger les ongles – грызть ногти
а l’article de la mort – на пороге смерти