Тосты и поздравления на все случаи жизни. В. В. Лещинская
проговоритесь, – настаивал сосед.
– Не думаю, – сказала она убежденно, – если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она сможет сохранить ее и за всю оставшуюся жизнь.
Так выпьем за женщин, умеющих хранить тайны!
Один восторженный поклонник постоянно дарил своей даме сердца цветы. Но со временем, получая очередной букет, дама все реже улыбалась и все сдержаннее благодарила своего рыцаря.
– Милый, не пора ли тебе перейти на минералы,
– заметила она однажды. Влюбленный молодой человек тут же завербовался в группу геологов и ровно через год пришел к любимой с образцами различных минералов. Но, увы, его избранница к тому моменту успела выйти замуж.
– Тебе совсем не нужно было уезжать так надолго, просто надо было зайти в ближайший ювелирный магазин, – объяснила красавица.
Так выпьем же за женщин, предпочитающих ботанику минералогии!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
– Хорошая женщина, – сказал он, – это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, это плохая, – сказал я.
– Нет, плохая – это та, у которой только любовник.
– А я думал – это падшая.
– Нет, падшая – это та, у которой никого.
– А я думал – это одинокая.
– Нет, одинокая – это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает ее Вано:
– Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
– Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал:
– Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:
– Желание одно, но 7 раз. На пятом заходе фараон скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей земле!
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…
– У меня проще, – протягивает мичман. – Звоню – дверь нараспашку: моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – огурец, а в зубах – подол.
– Эх, ребята, скучно вы живете! – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня. Звоню