Seppis Tagebuch - Ciao Kakao!: Ein Comic-Roman Band 9. Hans-Peter Schneider
Vollständige E-Book-Ausgabe der im Rosenheimer Verlagshaus erschienenen Originalausgabe 2021
© 2021 Rosenheimer Verlagshaus GmbH & Co. KG, Rosenheim
Illustrationen: Nadine Wewer – knitterkunst, Arnsberg
Satz: Nadine Wewer – knitterkunst, Arnsberg
eISBN 978-3-475-54880-2 (epub)
Worum geht es im Buch?
Hans-Peter Schneider
Seppis Tagebuch - Ciao Kakao!
Nach nervenaufreibenden Schulwochen hat sich Seppi endlich mal richtig chilligen Urlaub verdient. Es geht nach Italien ans Meer und seine ganze Familie und etliche Freunde fahren mit. Dass dieser Urlaub allerdings einige Überraschungen bereithalten wird, ist von Anfang an klar. Mitten in der Nacht wird Seppi aus dem Bett geworfen, um nach Italien loszufahren, nur um dann trotzdem doch noch irgendwie im Stau zu landen. Und auch im Urlaub kommt es zu unzähligen Problemen mit unrelaxten Müttern, stressenden Nachbarn, rumzickenden Omas und Opas und nervigen Gästen. Aber wer könnte diese Herausforderungen besser meistern als Seppi? Seppi und seine Freunde können sich in „Ciao Kakao!“ endlich mal von den Strapazen des Schulalltags erholen. Ganz im Gegenteil zu den Lachmuskeln der kleinen und großen Leser, denn die werden garantiert überstrapaziert.
Für meine Ciao-Kakao-Urlauber
Freitag
Das ist kein Witz! Sei leise! Ernsthaft!!!
Lies möglichst leise!
Atme möglichst leise! Oder am besten gar nicht!
Zwinkere möglichst leise!
Hör auf, dich irgendwo zu kratzen!
Hör auf, dich zu bewegen!
Es geht um Leben und Tod.
Es geht um mein Leben!
Ich verstecke mich hier in einem kleinen Raum auf unserem Dachboden. Solltest du Verbindungen zu irgendeinem Geheimdienst wie CIA oder MI6 oder 0-8-15 haben, gib ihnen diese Information weiter! Vielleicht könnten sie ja mal kurz eine Spezialeinheit vorbeischicken.
Für mich ist es nämlich gerade ziemlich unbequem hier.
Ich muss hier in diesem menschenunwürdigen Raum sitzen, bekomme nicht mal Spezi und Chips zum Überleben. Und dann muss ich auch noch FIFA-Fußball zocken, ohne dass ich einen Ton anmachen kann. Habt ihr eine Vorstellung, wie grausam es ist, mit dem FC Bayern das Team von Real Madrid aus der Allianz Arena zu schießen und dann nicht mal den Jubel der Spieler und Fans hören zu können?!?
Aufgrund meiner überstürzten Flucht hatte ich keine Möglichkeit, das Wichtigste mitzunehmen. Sogar meine Kopfhörer mussten in meinem Zimmer zurückbleiben.
Aber das Einzige, was in diesem Augenblick der Flucht zählte, war:
HAUPTSACHE DAS MONSTER ERWISCHT MICH NICHT!
Ja, so ist es, ein Monster ist in unserem Haus und zerfetzt alles und jeden. Wer nicht schnell genug flieht, wird von ihm zerfleischt! Vielleicht denkst du jetzt, dass ich träume oder dass ich mir das ausdenke. Das stimmt aber nicht! DAS MONSTER IST REAL! Es überfällt uns jedes Jahr! Es vernichtet jeden, der sich ihm in den Weg stellt!
Vergiss jeden Horrorfilm, den du jemals gesehen hast! Vergiss „ES“, denn das ist Babygeburtstag gegen das, was wir da erleben müssen! Vergiss irgendwelche üblen grausamen Kindermärchen der Brüder Grimm, bei denen Stiefmütter verbrannt, Stiefschwestern der Zeh abgeschnitten oder Wölfen der Bauch aufgeschlitzt wird - das ist definitiv zwar auch übel gruslig, aber das ist nicht annähernd auf dem MONSTER-Niveau, das wir hier in diesen Stunden erleben müssen. Bei uns ist es Horror der übelsten Kategorie!
Der Überfall kommt immer genau an dem Tag, bevor wir in den Urlaub fahren. Es ist immer dasselbe Monster. Und es schlüpft immer in den Körper meiner MAMA, meiner MOM…
Meine Mama verwandelt sich jedes Jahr. Ich habe es noch nie anders erlebt. Aber jedes Jahr aufs Neue bin ich wieder überrascht, wenn das passiert. Früher, als ich noch ein Baby oder so doof wie meine Schwester Vroni war, habe ich mich tatsächlich in den MOMZILLA-Sturm begeben. Weil ich zu langsam war, um zu verschwinden! Da habe ich dann die volle bösartige Dröhnung des MOMZILLAS abbekommen.
Denn egal, wo wir in den Urlaub hinfahren, und egal, wie viel vorher schon (von meiner Mom) vorbereitet wurde oder nicht, meine Mutter ist am Tag vor Reisebeginn so gestresst, so grantig, so gewalttätig, so GRUSLIG, dass man ihr da lieber nicht in die Quere kommt.
Jeder in unserer Familie geht mit dieser Situation anders um. Meine Schwester Vroni schleimt sich natürlich ein - wie immer.
Mein Papa hat sich in seinen ganz privaten Lieblingsraum zurückgezogen. Da lässt er sich von nichts und niemandem stören.
Ja, das Klo macht meinen Papa froh. Aber ich hoffe, dass er gerade ein altes Fußballspiel angeschaut hat und deswegen jubelt, und nicht wegen seiner grandiosen Leistung auf dem Klo!
An sich glaube ich, mein Papa verbringt zu Hause genauso viel Zeit auf dem Klo wie in Gesprächen mit meiner Mama. Ich glaube, er wird sich da bald eine eigene Kaffeemaschine reinbauen. Und ein Heimkino mit riesigem Bildschirm. Und natürlich einen kuschligen Plüschüberzug für den Sitz. Die Idealvorstellung für meinen Papa wäre wohl genau das hier:
Die wichtigste Person bei uns daheim ist natürlich meine FLEISCHER OMA. Aufgrund ihrer jahrzehntelangen Erfahrung als Metzgerei-Fachverkäuferin hat sie sich sogar so richtig dicke, fleischige Wurstfinger zugelegt, weshalb ich sie Fleischer Oma nenne. Außerdem gehört sie allgemein ja eher zur groberen Art, was vor allem mein Papa des Öfteren zu spüren bekommt. Egal was mein Papa nämlich macht, er kann es meiner Fleischer-Oma auf keinen Fall recht machen.
Papa hat zu mir mal gesagt: „Und wenn ich mit bloßen Händen durch die Luft fliegen würde, würde deine Oma noch zu mir sagen: Aha, er ist also sogar zu dumm zum Laufen!“
Ja, so ungefähr kann ich das auch bestätigen. Ich bin froh, dass ich da nicht in der Haut meines Vaters stecke! Vielleicht bleibt er deswegen so gerne am Klo! Meine Oma lässt es sich bei keinem Urlaub nehmen, ausreichend gutes deutsches Essen einzupacken. Sie kann es sich nämlich überhaupt nicht vorstellen, dass man auch an anderen Orten ordentliches Essen kaufen kann.
Seppis Knigge
Heute: Die Top 3 der Gründe, warum es lebensgefährlich sein kann, wenn meine Oma die Verpflegung für den Urlaub einpackt!
3. Platz: Stinkende Blut- und Leberwürste
2. Platz: Riesige Lakritz-Vorräte