Самые свежайшие ржачные анекдоты. Отсутствует
доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
Школьник на экзамене:
– Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
– Людовик Очередной!
– А давайте вызовем стриптизершу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.
– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
– Мустафа ибн Кемаль?
– Здесь.
– Якин бадр-Харетдин?
– Здесь.
– Алла-ин бар-Биер?
– Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам еще в эту точку попадать.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:
– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
– Ромочка Абрамович.
– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…
В католической школе ученик приходит на исповедь.
– Падре, я три месяца не исповедовался.
– Начинай, сын мой.
– Падре, я все то время грешил с женщинами.
– С кем?
– Этого я не могу сказать.
– С Сильвией Антитини?
– Не могу сказать.
– С Джульетой Рубини?
– Не могу сказать.
– С