Самые свежайшие ржачные анекдоты. Отсутствует

Самые свежайшие ржачные анекдоты - Отсутствует


Скачать книгу
шубу?!»

      Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:

      – Куда собрался, старый?

      – Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.

      – Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.

      – Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?

      – А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

      – Ой, пошла ты…

      – Так-то лучше…

      Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

      – Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

      Врач говорит:

      – Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

      Жена:

      – Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!

      Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».

      Муж заржал и спрашивает:

      – А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?

      – Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…

      – А ну, повтори!

      – Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…

      Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

      – Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

      – Это я-то «дорогой»?!

      Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

      Жена:

      – Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

      Муж:

      – Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

      Жена:

      – Ну и что?

      Муж:

      – Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

      Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

      – Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..

      Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

      – Счастливая ты, Люся…

      – Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

      Разговаривают две женщины:

      – С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

      – С мужем.

      – Ты так доверяешь своему мужу?

      – Нет, я так доверяю своему ребенку.

      Муж говорит жене:

      – Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

      Хозяин спрашивает служанку:

      – Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

      – Да,


Скачать книгу