Клуб анонимных наблюдателей. Виктория Васильева
про бег от реальности.
…и компот.
– Бесит всё. Помнишь тот компот из сухофруктов, который тетка варила? Убил бы сейчас за него!
– Ты же его всегда ненавидел.
– Вот видишь, как меня все бесит!
Семь смертных грехов. Коротко
1. Маленькая история про гордыню
Майские праздники, шашлыки. Две подруги фотографируют, как их мужья готовят шашлык, выбирают фотки получше, открывают соцсети… Одна выкладывает фотку, другая вдруг останавливается, отменяет все и убирает телефон. Первая удивлено смотрит:
– Ты чего? Я своим мужем так горжусь, пусть все видят, завидуют! А ты стесняешься что ли?
– Да нет, я вот подумала… Все же подумают, что мне тут неинтересно, если я во время шашлыков на фейсбуке сижу. Пусть лучше думают, что мне не до этого.
2. Маленькая история про алчность
Он и она, нежно держась за руки, идут по улице. Он:
– Куда ты бежишь-то? Солнце, листья распускаются, смотри, какая красота! Нам некуда спешить, гуляй, наслаждайся, что еще нужно?
– Банк через полчаса закрывается, а мне родители перевод прислали.
– Ну так-то, конечно, можно немного ускориться.
3. Маленькая история про зависть
– Ну и вот мы с ней сели, пива взяли. Я ж, знаешь, шутник еще тот, а с бабами кто рассмешит, тот и взял. Ну, думаю, сейчас пара анекдотов, туда-сюда, подколю её немного, и дело сделано. А не идёт! Вот не идёт шутка и всё! А она острячка попалась. Шутит и шутит, над каждым словом, над прохожими, над всем подряд. Ну, думаю, блин, чего вот она разошлась? Почему у меня не выходит, а у нее выходит? Ну не выдержал да плеснул ей пива прямо в рожу. Шутница хренова.
4. Маленькая история про гнев
В парке на лавочке он и она. Он с яростью высказывает:
– Дура, какая же ты дура! Хоть бы секунду думала перед тем, как говорить. Несёшь черт знает что, людей обижаешь. Ни ума, ни сердца, одна тупость в башке твоей белобрысой!
Она не отвечает. Около минуты оба тихо сидят и смотрят на прохожих. Потом он спрашивает:
– Ну чего ты там, нормально?
5. Маленькая история про похоть
Молодой парень не знает, что выбрать в рыбном отделе. Спрашивает у продавщицы совета. Она с готовностью рассказывает и показывает, какая есть рыба.
– А вот, – говорит, – дораду завезли. – Ты только понюхай, свежайшая!
Достает из холодильника рыбину и сует парню в нос. Парень густо краснеет, продавщица недоумевая нюхает рыбу сама:
– Парень, ты чего? Отличная рыба, отвечаю!
Парень краснее еще больше и немного запинается:
– Простите… у меня это… встал…
6. Маленькая история про обжорство
В известной сети сети фаст-фуда, за столиком на летней террасе, сидит семья с детьми. И у детей, и у взрослых куча еды – чизбургеры, картошка, соусы, кола, еще что-то… Проходящий мимо по улице мужчина подходит к столику и начинает возмущаться:
– Да вы что, совсем двинулись? Как можно есть