Рекламное бремя. Альбина Снежинская
домой и обратили свой взор на красоты Франции. Знакомство начали с винного погребка, где и встретили очередной Новый год. По местному обычаю, чтобы следующий год был богатым и урожайным, виноделы в полночь чокаются с винной бочкой, поздравляют её. Мы, как порядочные гости, поддержали вековые традиции хозяев, перечокались со всем запасом, но для лучшего звучания древесины пару-тройку бочек опустошили. Это нас пусть ненадолго, но задержало.
Европа, конечно, красивая, но только народ там шибко пугливый! Идем мы себе, никого не трогаем, тихо матерные частушки орем, а эти с криком врассыпную «Руссиш санкции идут, хенде хок – нам капут!» Вот если бы вы увидели десяток веселых парней с полупочатыми бутылями, что бы вы подумали? Да не успели бы вы ничего подумать, вас бы намертво к этим бутылям притянуло, а ну как не хватит? А эти: «Млеко, яйки отбирайтен, даст ист фантастиш упадайтен»! Да на фига нам ваша закуска, тут и пить-то нечего!
Следующий Новый год встречали в какой-то глухомани. Местность вроде как располагает, а вот народ жадноватый. Супчика грибного для нас пожалели! «Это не еда, – кричал хозяин, это мухоморный скипидар, для растирок!» Ну, мы его и растерли, да как удачно растерли! Дед этот десять лет плашмя лежал, ложку удержать не мог, а тут в одной руке топор, в другой вилы, еле угомонили старика. Дохлебали супчик и тут вдруг, ни с того ни с сего, всех разом шандарахнула одна трезвая мысль: а не полететь ли нам на Марс! «Мужики, – заорал Василий, – айда в огород – дед там космический портал прячет!» Гид за нами: «Стойте, это не портал, это канализационный люк, там главную трубу прорвало!» Вот вроде бы не пьет мужик, а такое мерещится. Куда остальных засосало, не знаю, а меня прямиком на Марс выплеснуло. Вот все меня теперь спрашивают: есть ли жизнь на Марсе? Отвечаю: есть, и в очень больших количествах. Что НАСО? Никого не обнаружило? Вот скажите, если вы из окна гостей увидите, и те прутся порожняком, что вы сделаете? Правильно, в подпол и нет никого! А я ж не НАСО, я ж по-человечески, с гостинцами, вот марсиане и повылазили. Насчитал штук двадцать. И самое удивительное, все парами, вот если бы не был бы трезвым, подумал бы, что в глазах двоиться. Веселые такие, но больно страшные: морды опухшие, кожа зелено-коричневая, косметика с лица стекает! А вонючие!
Нам после этого Марса три часа в речке откисать пришлось. Хорошо, что гуманоиды эти нас в Амазонку скинули. Местные из кустов выглядывают, копьями трясут, дико кричат: «Пираньи, спасайтесь!» Первый раз в жизни я так испугался. А кто бы ни испугался, если особо привлекательные для пираний места без защиты телепаются, трусы-то мы еще шесть Новых годов назад потеряли. Я в страхе тыльное филе ногами прикрыл, передняя наживка сама в руки прыгнула, а эти нас в кольцо берут! И тут, то ли харизмой мы им не подошли, то ли дух марсианский учуяли, отшвырнуло их метров на десять как ошпаренных! Пескари эти плавниками жабры позатыкали, плюнули в нашу сторону и на берег выбросились. А мы не промах, всех в котелок, да на ушицу!
Следующим пунктом была обещана солнечная