Карт-бланш от Бога. О.Султан
собственно, зачем он тебе?
– Я ему приготовил отдельный люкс номер с тройной порцией адской жары. Это будет для него своего рода карт-бланш с моей стороны. Так что отдай мне его немедленно!
– К сожалению, не могу. Он выбрал меня.
– Слушай меня, Бог. Если ты Бог, то я тоже Бог. Когда мы их создали, то договорились судить их по территориальному принципу Вселенского права.
– Зря стараешься!
– Чтооо? – идет к Нему, расширяя руки в предвкушении задушить.
– Ооо, ты Бог мой! – расхохотался Хронос. – Ты напомнил мне тот наш провальный спектакль.
Глядя на его ржущее лицо, Он тоже невольно расхохотался.
– Да, согласен. Вместо трагедии какая-то смешная комедия получилась. До сих пор все Боги прикалываются над нами.
– Ой, да. Помню с того времени, как я создал время. Мы даже не смогли продемонстрировать самые обычные манеры людей из бытовухи, театр есть театр, но как же они в обычной жизни без каких-либо репетиций могут играть роли разгневанного Отелло и бедной Дездемоны? Они входят в роль так искусно, аж парадокс. А мы перед другими Богами не сумели показать на сцене ни гнева, ни ревности, ни удушья.
– Поистине! С тех пор меня другие Боги обзывают Отелло.
– А при встрече со мной всегда шутят: «Дездемона, ты разве не ходила на воскресную молитву?»
– Короче, как поступим с этим автором? Люди раньше думали, что якобы это мы прятали огонь. И те же люди не обвинят ли нас в том, что карт-бланш был выдан, но, дескать, не всем поголовно?
– Да ну! Пусть себе живут как живут. О Боги мои! Мы же в курсе всех предстоящих для них событий. Кстати, люди собираются там устроить грандиозный саммит, где будет предусмотрен наш с тобой де-факто и де-юре статусы.
– Да, я в курсе. С самого начала все было предсказуемо. К слову, скоро они организуют масштабную финальную игру. Не устроим ли там перформанс?
– Прекрасно тебя понимаю, но они же все равно будут идти по своему пути. Ну, сам знаешь.
– Ок!
Инструкции по становлению
Инструкции по становлению богатым
Инструкция №1. Проверенная
Выпейте пять бокалов пива, запивая чипсами. Выйдите из бара, зайдите в соседний книжный магазин. Пройдите в секцию «Миллиардеры за 180 дней».
Выбирайте книгу обязательно с красивой обложкой, где изображен харизматичный и красивый мужчина со странными глазами в красном пиджаке при красном галстуке, который держит полуоткрытый чемодан с деньгами, а на голове – рог изобилия.
По дороге домой покупайте в рассрочку самый дорогой и мягкий диван, который только есть в вашем городе. Не парьтесь, вы не только расплатитесь – через шесть месяцев купите тот мебельный магазин со всеми диванами.
Инструкция №2. Быстрая
Продайте тачку на «Авито» и записывайтесь на лекции и семинары Э. Робинсона. По дороге домой диван не надо покупать.
Инструкция №3. Легкая
Ок, Google! Как мне стать богатым?
Инструкция