Лучшие анекдоты о главном. Сборник

Лучшие анекдоты о главном - Сборник


Скачать книгу
майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

* * *

      Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

      – Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

      Из аудитории предположения:

      – Наган!

      – Наручники!

      Преподаватель:

      – Нтеллект, дураки! Нтеллект!

* * *

      Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

      – Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

* * *

      Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.

      Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

      – Чего вам, сынки?

      – Что у вас в бидонах?

      – Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

      – Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!

      – Не верите? Вот попробуйте.

      – Да классное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

      – Что, можно уже ехать?

      – Да, езжай!

      – Но, Кокос, но!

* * *

      Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

      – Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

      – Нет, Сара, я переезжаю!

* * *

      – Почему у нас с утра нет ни одного клиента?

      – Не знаю. Может вывеску сменить?

      – А какая у нас сейчас?

      – Закрыто.

* * *

      – Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

* * *

      – Вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

      – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

* * *

      – Давай меняться бабами!

      – Но у меня нет бабы.

      – Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

* * *

      – Алло! ФСБ?

      – Да.

      – Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

* * *

      Шеф приезжает в офис и спрашивает:

      – А где наш главный бухгалтер?

      – Уехал на ипподром…

      – Как? В рабочее время?

      – Это его единственный шанс свести годовой баланс…

* * *

      – Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

      – Тут нет ни фига!

      – Сам же сказал, что атеист.

* * *

      Мойша пошел на лекцию по астрономии.

      Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

      – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

      – Через пять триллионов.

      – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

* * *

      – Люся,


Скачать книгу