Исповедь. пациент с дисфорией
плачивать огромные штрафные санкции, насколько знаю, порядком примерно 300-400 тысяч рублей, если не больше. И хотя я и написал «мне», но на самом деле не только мне, но и моим близким, ибо я не вывезу один такой долг, так как не смогу нормально зарабатывать, поэтому своим «к чёрту эту учёбу, надоело» я очень сильно подставлю своих родных. К тому же я словно привык уже быть по жизни человеком ответственным и дисциплинированным, который всё делает чётко, понятно, адекватно. И мои родные и близкие тоже привыкли видеть во мне именно такого человека. В общем, не только по финансовым причинам, но и по моим определённым жизненным принципам и установкам я никак не могу бросить абсолютно всё надоевшее в этой жизни, в том числе и учёбу.
Собравшись, я отправляюсь на остановку. Ожидание городского транспорта и сам городской транспорт – это отдельное препятствие в моей жизни. Так что за городской транспорт я расплачиваюсь не только деньгами, но и нервами. Имеются моменты, когда транспорт приходит как положено, без проблем. Но бывают и моменты, когда он словно куда-то исчезает… Хотя по онлайн-картам он уже должен быть, а его всё нет и нет… Жутко раздражает… Особенно была неделька в моей жизни, когда нужно было ездить по учёбе далеко за центр города. Ужасная неделя. Так как транспорт туда ходил еле-как, а такси стоило приличных денег. В итоге, пришлось эту неделю выдержать, максимально терпя поездки туда и обратно. Это что касаемо ожиданий. А сам городской транспорт изнутри… Часто душные консервные банки, где и встать нормально негде, и свалиться в обморок от духоты можно (и со мной один раз такое было). А самое плохое – это оплата. Перед валидатором может стоять куча людей, отчего ты не можешь нормально протянуть руку и провести оплату, но если начать объяснять это контролёру, который может оказаться среди пассажиров, то ему будет всё равно – просто вбухает тебе штраф. А оплату, кстати, всё повышают и повышают… Ну да ладно, про гортранспорт можно говорить вечно, но нужно идти дальше.
Далее прихожу на учёбу. Откровенно говоря, меня все там бесят и раздражают. Кто-то больше, кто-то меньше. Постоянно базарят и базарят, галдят и галдят… Никакого спокойствия и тишины. Постоянное ощущение себя «белой вороной» среди всех, что у меня уже пожизненно со школы, так как человек я замкнутый, необщительный, нерешительный и тому подобное. Вы скажите: «Эм… Ты дурак? А в чём проблема начать разговаривать, приобрести смелость, стать как все? А не бесится от того, что все поддерживают общение, а ты нет? В чём проблема, дурачок?» Я отвечу вам – я ничего не могу с собою сделать. Абсолютно ничего. Начать быть как все, быть общительным – для меня словно достать звезду с неба, то есть невозможно. Хотите верьте, хотите нет, но дела обстоят именно так. А ещё среди группы есть моя бывшая, но про неё будет отдельная песнь.
Преподаватели… Есть хорошие, которые говорят по делу и говорят актуальные вещи, при этом без всякого морального давления и токсичности. А есть и те, которые не успевают нормально дать материал и часто заостряют внимание на неактуальных сторонах своего преподаваемого предмета, а также ещё и загнобят тебя с ног до головы. Злобные преподаватели – это, конечно, мучение. В школе, кстати, была такая же ситуация.
Далее после учебного дня (а лучше сказать «дна») возвращение домой. И надо готовиться в качестве домашнего задания на завтрашнюю пару, как глупый пятиклашка, в свои 22 года…
Вести дневник, как видите, мне не нужно. Зачем? Всё, что я описал – так изо дня в день. Словно «копировать-вставить». Вот настолько всё уныло. Кстати, вы уже заметили, что меня всё бесит и раздражает. Между прочем я и сам себе противен и ненавистен. Я не люблю себя. Так как во мне нет никаких плюсов, сплошные минусы. Я нашёл на своё состояние емкий термин – дисфория. Это как раз мрачная раздражительность, злобно-тоскливое настроение. Именно в таком состоянии я зачастую пребываю в своей жизни. Ну да ладно, хотелось бы рассказать ещё о некоторых моментах своей жизни, например, как писал ранее, об отношениях со своей бывшей, а также почему, возможно, я таким стал и о думах о работе.
Почему я стал таким? Замкнутый, необщительный… Со 2 класса школы. До этого моменты у меня было пару друзей в детском саде, среди которых один ушёл в другую школу, а другой учился в той же школе, что и я, но в параллели. В общем, я больше с ними не дружил по этим причинам. Был один знакомый в 1 классе, но я как-то стал допрашивать его о столицах государств, он обиделся на меня, что спрашиваю у него то, чего он не знает. Я почувствовал вину и перестал с ним общаться. Но главная причина моей замкнутости стала в другом. Я чувствовал себя уродом. Дело в том, что ещё с детского сада я выделялся от других тем, что по состоянию здоровья мне запретили ходить на физкультуру. У меня патология внутренних сонных артерий, их извитость. А во втором классе состояние здоровья стало лишь ухудшаться. Я разжирнел, аж доходило до ожирения 2 степени. Я стал близорук. Долгое время стеснялся ходить в очках. В общем, по сравнению с другими, словно некий инвалид. К тому же родители жалели меня и оказывали на этом фоне гиперопеку, что, если почитать психологию, даст ребенка неуверенного и замкнутого в будущем. А с 5 класса только всё ухудшилось. Дело в том, что если до этого мне нельзя было ходить на физкультуру, то с 5 класса разрешили. Представляете! Никогда не ходил на физкультуру. А здесь растолстевшего