Черный корректор. Павел Мешков
дорожки!
А еще у бычка не было головы…
Сечешь, дядя Олег, какая картинка нарисовалась? С механизмом декапитации…
…Бедный бычок с наслаждением пил воду из бочки, а злой мужик протирал лезвие своего жуткого ножичка… Вон в правой руке и тряпка какая-то зажата… А может, он лезвие точил? Не важно! Главное, что в этот момент бычка и тюкнула в нужное место моя пулька. Естественно, он захотел узнать, что случилось, и, выдернув свою буйную голову из бочки, напоролся шеей на острое лезвие, зажатое в руках злого мужика, начисто срезав собственную голову. Так сказать: несчастный случай на водопое…
Нарисованная картинка радовала душу намеком на то, что в данной ситуации я был совершенно ни при чем. Как та лягушка на болоте. Однако оставались и сомнения. Их порождало несоответствие задних и передних ног бычка, острота тесака, легко снявшего голову несчастного животного… Да и вообще! На мой вкус, обезглавленный бычок мог бы и упасть…
Почувствовав, что пауза слегка затянулась, я как можно более жестко спросил:
– Те че, мужик, здесь надо?
Получилось, правда, не совсем уверенно, да и голос малость подвел, но для начала годилось и так.
Мужик как-то потерянно огляделся, рукой, в которой была тряпка, успокаивающе похлопал свою животюгу по холке… Безголовая скотина, к моему удивлению, устояла на ногах и, слава богу, перестала ворошить лапами кирпичи на дорожке.
– Да я… Конька напоить хотел… – басом прогудел мужик.
«Конька», значит… Эк, думаю, маху дал! Стрелял-то в корову! Расстроился даже, но успокоился, вспомнив разговор двух зоологов в деревне: «Гляди! Какая жирная лошадь!» – «Да ты спятил! Какая же это лошадь? Это свинья!» – «Интересно! Где ты видел свинью с рогами?»
И если ученые мужи рождают истину в спорах, то где уж мне, грешному, одному разобраться?
А это, если мужику верить, и не бычок вовсе… И мужик не местный, и с копытами у бычка что-то не так…
Однако терять инициативу в разговоре мне было никак нельзя.
– Ну и поил бы свою лошадь из реки! Давай вали отсюда по-быстрому!
Не знаю, чем я его задел, но мужик, похоже, обиделся, приосанился, стал еще более рыжим и как сверкнет глазами из-под бровей!
– Какая это тебе «лошадь», смертный! Или не видишь? Это конь! Конь Апокалипсиса!
– Ага! – едва не расхохотался я. – А ты, выходит, всадник этого самого Апокалипсиса? И скачете вы прямо из Покровской рощи. Как раз с утра психов гулять выпустили и по радио конец света объявили! Ты мне голову-то не морочь! – изменил я тон. – И «точилку» свою спрячь-ка куда-нибудь, а то не ровен час… На голову ты своего коня уже укоротил, так смотри!.. Он от неловкого движения в момент лошадью стать может по твоей милости!
Мужик от злости аж пятнами пошел, зеленью светиться начал, рот открыл, захлопнул и клинок из левой руки в правую переложил.
– А ну,