Тяжелая женская доля, или Почему мужики смотрят «налево». Иван Платонов
термин «притирка характеров». Очень созвучно. Притереть две половинки банкнот, чтобы не было напряжений в контактах. «Притереть» две жизненные позиции, чтобы не было напряжений в отношениях. В первом случае – в физических контактах, во втором случае – в психологических контактах, бытовых контактах и личностных контактах.
Разрешать конфликты можно, пользуясь, допустим, методикой Рона Дженсона, его «12-ю шагами». Или другими рекомендациями, предназначенными для семейной жизни и не только. Правда, литература по конфликтологии настолько заумная, что неизвестно – для кого она писана.
Вот как упредить конфликт? «Предупреждён, значит вооружён» – очень к месту подходит эта поговорка. Если два человека знают, что заключение союза немедленно ставит их в состояние конфликта, то в период страсти, влюблённости или любви данная пара сама захочет упредить конфликт какими-то действиями. Именно сейчас, именно под воздействием обуревающей страсти, влюблённости или любви. Когда есть состояние пожелания счастья себе и друг другу, кандидаты на союз будут делать действия, обеспечивающие счастье в ближайшем будущем. Если они предупреждены.
А для начала надо уменьшить вероятность конфликтов. Точнее – убрать провокацию конфликта. Провокация конфликта заключается в несхожести характеров, в разности отношений к некоторым мелочам, в непохожести привычек, в отличии жизненных принципов.
Для этого надо самим меняться, надо самим учиться. Надо готовиться к совместной жизни, а не начинать её, будучи неподготовленными. И состояние страсти, влюблённости или любви есть самый лучший стимул для подготовки.
Потом может быть поздно. Потом обязательно начнутся конфликты, которые половина вновь созданных пар пережить уже не сможет (извините – статистика).
Начинать делать притирку необходимо ещё до заключения союза. И успеть сделать её в течение полутора лет прохождения химических реакций, когда имеется страсть, когда в голове звенит «хочу…» Иначе может возникнуть странное состояние – люблю и огорчаю. От этого огорчаемся сами, от огорчения делаем ситуацию ещё хуже – и всё это происходит на фоне любви…
А можно ли вообще: любить и ненавидеть?
Любить и одновременно доставлять огорчения означает, что тот (или та), кто якобы любит, но доставляет огорчения, не изменился никак. Не способен пойти на уступки. А неспособность пойти на уступки означает (и сейчас всё заново!) неготовность к самоисправлению, невозможность отказа от некоторых привычек или принципов. Означает неспособность к маленькому самопожертвованию ради другого человека. Означает отсутствие любви.
Ведь так как любовь есть способность жить для другого, а жить для другого можно лишь исправив в себе рецидивы конфликтов, некоторые свои привычки и принципы, то состояние «любить и ненавидеть» означает один-единственный вывод: в данном случае любви не имеется. Если вы свои привычки и не думали исправлять, если в душе не колыхнулся призыв к самопожертвованию, то это не любовь у вас. Одновременно и любить, и ненавидеть невозможно.