Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов
ты что, мальчик, я же сам милиционер.
– Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
– Откройте! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
– Что-то у меня бритва не бреет!
– Странно, а линолеум она резала хорошо…
– Говорят, ты купил себе автомобиль?
– Да, «Москвич».
– И какого цвета?
– Как тебе объяснить, ну, представь себе закат – вот такой же, только зеленый.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
– Я это сам написал!
Народные приметы:
– Как девушке узнать имя ее суженого?
– Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Муж орет:
– Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно:
– Я, а что?
– Да нет… ничего… так просто спросил.
– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
– Нет, а почему?
– Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.
В аптеке:
– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
– Чем отличается грузовик от трамвая?
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.
– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.
Звонок в медвытрезвитель:
– К вам Сидорова сегодня привозили?
– Нет.
– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
От меня до следующего столба, шагом марш!..
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный,