Записки из модного дома. Лана Капризная
закатила глаза. С какими идиотами приходится работать!
– Марина, не паникуй. Меллоуны – это династия американских толстосумов. За одного из них твоя обожаемая Тамара очень удачно вышла замуж.
– Ааааа… – озарило Марину.
– Но при этом кредит на покупку Jimmy Choo ей выдал собственный папаша, правда, с не слишком благозвучной фамилией.
– А как же?.. – все не унималась наша карьеристка.
– Да никак! Просто фамилия престижная. Открывает многие двери. А то и все.
Марина глубоко задумалась. Ну что ж, до конца дня она нейтрализована.
ПАдонки с мрачных городских окраин
Сегодня снова забыла магнитный пропуск и билась в турникет издательства. После того как в нашей редакции кто-то хорошо поворовал (впрочем, это случилось задолго до моего пришествия), повсюду устроили баррикады и развесили видеокамеры. Охрана теперь подозревает всех и каждого, и в чем угодно, как я подозреваю. Мне пришлось вызывать секретаря редакции, чтобы подтвердить свою идентичность. Но и после этого меня провожали недобрыми взорами. Как будто я здесь не работаю уже два с половиной года!
Бездельничающий в отсутствие Аси Женя встретил меня приветливым, но не слишком приличным жестом и поздоровался:
– Не бзди, подруга, все пучком! Твою безразмерную галошу Аська увезла на похудательные процедуры.
– И вам доброго утра, Евгений, – ухмыльнулась я.
Ксения и Миша, расположившиеся на столе Аси, заржали, как целое стадо лошадей Пржевальского, и повторили его приветственный жест. А все вместе они грызли семечки. Кто не в курсе – это круче, чем вареные яйца «Фаберже»! Это вообще новейшая модная тенденция – вести себя как гопники:
• Есть в «Му-му» и McDonald’s.
• Пить алкогольные коктейли из алюминиевых банок.
• Ездить отдыхать в Анталию. Или в Крым, на машинах.
• Обуваться в магазинах «Ж» (непременно покупать обувь не дороже трехсот рублей!).
• Носить: джинсы с золотой аппликацией от талии до пяток, солнцезащитные очки, обильно усыпанные стразами, массивные украшения из самоварного золота и – апогей – барсетку («педерастку», как любезно уточняет наша арт-примадонна).
• Также желательно прикупить в ближайшем подземном переходе: паленый Louis Vuitton, глянцевые ремни с вульгарными массивными пряжками и поддельные хронометры со стразами.
Иными словами, выглядеть «нарочито обычно». Если учесть, какая дорогая у нас столица, то я эту тенденцию поддерживаю обеими руками. Но все-таки считаю, что лузгать семечки в редакции – это перебор:
– Коллеги, вы бы подобрали ошметки своего завтрака. Или уборщицу вызвали, на крайняк. Вернется Лариса, она вам устроит… обзор модных тенденций. Вы же знаете, что с ее прошлым – она не поклонница гопнического стиля.
– Не бзди, подруга, – тряхнул мелированной шевелюрой Миша, – старуха своя в доску!
Знаю я эти доски, на которых вы тантрической йогой занимаетесь! Я потом как-нибудь подробно