Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм. Наталья Терещенко
Но это была иллюзия: потом папа снова отдалялся, уходил в свою работу и дела, ему было не до дочери.
Из-за такой двойственности Женя никак не могла сформировать однозначного отношения к отцу. Она чувствовала одновременно и тепло, и обиду, и страх, и отвращение… Все сплеталось в паутину, из которой невозможно было выбраться, отдалиться и стать взрослой. Именно это порождает созависимость.
Такие девочки, вырастая, выбирают себе мужей возраста папы. В преподавателях, профессорах, начальниках на работе они видят своего отца, которому важно что-то доказать и от которого важно добиться любви.
Женя нашла свой способ: добивалась влияния через секс. Она завязывала романы с научным руководителем и боссом на работе. И замуж она вышла за мужчину значительно старше себя и эмоционально недоступного.
Это тот вариант, когда женщина может долго встречаться с женатым человеком и вечно ждать его, как мама ждала папу вечерами с работы. Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. Постоянная надежда на то, что поймет, увидит, полюбит. Постоянная иллюзия, что действительно любит и ценит.
Женя много лет старалась быть хорошей женой: ублажала, спасала, варила борщи, старалась в постели. Но при этом не могла расслабиться с мужем, довериться ему, потому что считала, что это стыдно и отвратительно, а она обязана все контролировать. Отсюда полная путаница в чувствах и противоречивое поведение.
На этом держатся созависимые отношения всех видов: невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима, а тот постоянно поддерживает это шоу. При этом она лишена женского круга, женской поддержки, ведь «все женщины – конкурентки». Это уже послание из отношений с мамой. Но в основе лежит все тот же треугольный конфликт: девочка включена в отношения мамы и папы. Вместо того чтобы быть на своем месте – месте ребенка – она вынуждена выполнять не свойственную ей роль и при этом еще и не понимает, какую именно. Об этом, кстати, нельзя ни в коем случае говорить – все покрыто туманом стыда и тайны.
Что делать, если ваша история похожа на эту?
В первую очередь, нужно для себя максимально все прояснить. Попробуйте написать обо всех чувствах к папе. Особенно если там много непонятного. Важно разобраться, была ли в родительской семье четкая иерархия между поколениями. Или, напротив, иерархия путалась и размывалась, границы расплывались. В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок исполняет роль взрослого, ему рано или поздно понадобится личная терапия. Без этого будет очень трудно внести ясность в происходящее.
Прозрачность, открытость и ясность крайне важны для близких отношений. Без этого не будет ни крепкой семьи, ни хорошего секса. Даже если мы вступаем в сексуальные отношения ради разового удовольствия и не собираемся сближаться с партнером, нам нужна эта