Грустная история Васи Собакина. Игорь Градов
все-таки диплом художественного института в кармане, да и талантом вроде бы не обижен… Сделаю, как она просит, порадую заказчика, один-то раз можно! Ведь даже пословица есть: один раз не… Ну, дальше вы сами знаете. Думал, глупый: пусть поступлюсь принципами, но зато помогу Ленуле, заработаю кучу бабок, а там, глядишь, и мне кое-что обломится. В смысле любви. Надоело, знаете ли, спать одному на диване, хочется к жене, под теплый бочок…
В общем, взялся я за ту работу. Неделю сидел над эскизами (ночами, разумеется, днем-то приходилось вкалывать в конторе), однако все сделал, причем точно в срок. Но клиент, рассмотрев как следует мои рисунки, недовольно скривил толстую рожу – что это, мол, у тебя за колонны с портиками?
Я ему вежливо объяснил – именно то, что вы заказывали, уважаемый. Стиль русский ампир предполагает именно такое архитектурно-дизайнерское решение внутреннего пространства помещения, причем обязательно с покраской в светлой цветовой гамме и с непременным использованием следующих элементов декора… На что незамедлительно последовал ответ:
– И на хрена мне тогда такой ампир? Одни колонны с какими-то загогулинами, и больше ничего красивого нету… Где скульптуры? Где раковины с этими, как их, бабы еще такие были, античные…
– Наяды, – услужливо подсказал вертлявый молодой человек в строгом деловом костюме, помощник Петра Федоровича.
– Во-во, – кивнул хозяин, – с наядами. В общем, переделывай все, да побыстрее – у меня рабочие простаивают. И не забудь еще русалок добавить, да погрудастей! Хочу, когда на унитазе сидеть буду, баб с сиськами рассматривать!
И заржал довольно. Помощник заискивающе захихикал и подсказал:
– Сюда бы еще, Петр Федорович, Венеру поставить – для полноты интерьера.
– Точно, – кивнул заказчик, – и чтоб Венера была!
– Вам какую Венеру надо? – решил я слегка постебаться.
– А что, они разные бывают? – удивился Петр Федорович.
– Да, – с серьезным видом кивнул я, – известны такие скульптурные изображения богини Венеры, как Милосская, Антиохская, Кипрская…
– Давай тогда Милосскую! Я что-то слышал про нее… Или в Италии видел, когда с Танькой ездил… Я по скульптурам этим не особенно, больше по живым бабам!
И снова заржал.
– Вам с руками или без? – продолжил я с абсолютно серьезным лицом.
– Не понял…
– Видите ли, – терпеливо начал объяснять я, – точная копия Венеры Милосской предполагает изображение без рук – как в оригинале.
– А где же руки-то ее? – не въехал заказчик.
– Так ведь вандалы еще в пятом веке нашей эры отрубили, когда Древний Рим брали, – горестно вздохнул я. – А когда в восемнадцатом столетии Венеру нашли, так она уже без рук была…
– И на фига мне баба без рук, – пожал плечами Петр Федорович, – нет, ты, мил человек, давай мне нормальную, со всеми конечностями. И, кстати, почему копия? Я тебе что, лох какой-нибудь, чтобы копии собирать? У меня все вещи в