.
ничего не умею! Что делать? Кто виноват? «Во всех своих бедах вини прежде всего самого себя». Вспоминаю свою самую первую 14-летнюю любовь, как она глумилась над глупыми признаниями в любви маленького романтичного мальчика, ей было плевать на это, ее интересовали крепкие сильные парни на мотоциклах. К чему ей был я? Ну да, самок заводит только грубовато-веселое наглое поведение, а не мой романтичный слащавый лепет о «любви». Ха-ха. Все они самки..Да-да. Все… такие…
Как она смеялась с друзьями надо мной, случайно я услышал все, ЧТО ОНА ОБО МНЕ ДУМАЕТ, и это было ужасно, невероятно больно услышать такое из уст «люби-мой». Тогда чуть не перерезал себе вены!! Как ужасно быть отвергнутым! Боюсь повторения! И Была ли это лю-бо-вь? Хм. Идиот!
Полет в страну воздушных замков и хрустальных мостов, лужаек с феями. Восторженный лепет влюбленного сумасшедшего. Разве это не прекрасно? Как же смеялись над этим ее деревенские друзья! Может это была не любовь, а воспаленный бред маленького идиота? Образ, который я выдумал себе? Все таки, как они смеялись!!!! Нет, никогда никого не надо любить, надо ненавидеть, к черту воздушные замки!! У меня есть моя ненависть»!!
9.09…7.г.. «Я хочу умереть, мысли о самоубийстве все чаще посещают меня».
17.09..7.г. «Скучно, все ужасно скучно, ха-ха, забавная мысль. Мне плевать
на всех, дорогая книга или хороший виртуальный симулятор мне сейчас дороже жизни человека. Какая любовь, ее нет».
18.09..7..г.. «Хочу власти, крови, всех к стенке. Тираны великолепны в своей жестокости».
29.09..7..г. «Я трус, жалкий трус. Сегодня я струсил перед десятилетним мальчишкой. Монтень: – «трусость – мать жестокости».
Как я мечтаю за это оскорбление подвергнуть обидчика четвертованию!!! Пропасть..Тьма..Я запутался и ничего не понимаю. Где любовь? Где та жертвенная самоотверженная взаимная НАСТОЯЩАЯ любовь, которая может спасти меня? Где богиня-идеал? Неужели все это выдумано людьми? Неужели мне не дано будет такой любви? Ах, лучше бежать в мир моих фантазий, ведь там все возможно»…
30.09..7.г. «Я ПОГРУЖАЮСЬ В ТРЯСИНУ, становлюсь все чудовищнее. Все чувства постепенно замирают и гибнут, все чаще я поддаюсь апатии. Моя душа мечется по темной комнате, ища выхода. А внизу зловонная жижа. Где выход? Где цели жизни к каковым можно стремиться, идеалы? Они погребены на дне души и поросли беленой и поганками! Равнодушие и лень, вот камни тянущие меня на дно. Я стал презирать людей! Они стали мне глубоко безразличны. ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ, вот моя соломинка, вот мое спасение. Но где она? Есть ли она? Не выдумали ли ее, это божественное чувство, воспетое поколениями поэтов. Где ты, восторг формы и духа, запечатленный в полотнах и мраморах статуй? Я знаю – она сделает меня лучше, но для этого она должна быть истинной!
Без нее я погибну… Но достоин ли я кого-нибудь полюбить? Может сначала стать достойным кого-нибудь полюбить? Болото с ядовитыми испарениями, болото тьмы и порока, зависти, вялости, и апатии,