Злой и коварный демон Буратино. Часть I. Андрей Евгеньевич Белов
что дальше? – раздались отовсюду голоса.
– Становитесь в ряд. Сейчас мы начнем ходить гуськом между котлов, и когда я буду читать про одного из грешников соответствующий стишок, вы должны закончить его следующей фразой: "Тьфу-тьфу-тьфу на тебя! Тьфу-тьфу-тьфу на тебя!"
– А плеваться можно? – поинтересовались черти с бородками, цыкнув от удовольствия тонкой струйкой слюны.
– Даже нужно! В этом заключается вся соль сабантуя. Правда, потом мне бы хотелось скрепить наши действия дегустацией чудного напитка, что производится на свет путем стравливания в воду кишечных газов. Но давайте двигаться поэтапно и не забегать далеко вперед.
– Договорились! В ряд – значит в ряд!
Второй раз никого просить не пришлось. Встав за носатым предводителем невиданного до сей поры праздничного шествия в длинную шеренгу, черти тронулись за ним неспешным шагом, готовясь в любую секунду заполнить окружающее пространство нескончаемым потоком слюней; а сам носатый предводитель начал с важным видом выкрикивать первое четверостишие, указывая носом на ближайший котел:
Как на Тишкины именины,
Запекли мы Августину.
Ха-ха-ха, да ха-ха-ха!
Августа вкусною была!
– Тьфу-тьфу-тьфу на тебя! – полетели в сторону сногсшибательной красотки плевки. – Тьфу-тьфу-тьфу на тебя!
А потом нашли Федота.
Кипятили под укропом.
Тра-ля-ля, да тра-ля-ля!
Похлебка сытно всем зашла!
– Тьфу-тьфу-тьфу на тебя! – омылся следующей порцией плевков щупленький паренек с маленькими глазенками, собранными в кучу у переносицы. – Тьфу-тьфу-тьфу на тебя!
Дальше к нам пришел Лукьян,
У кого живот как чан.
Унца-унца, гоп-ца-ца!
Объеденье потроха!
Кто-то приволок Гордея,
Чтоб башку свинтить скорее.
Хи-хи-хи, да хи-хи-хи!
Аппетитные мозги!
После взялись за Аленку,
Откромсали ей печенку.
Вот те раз! Вот те раз!
Печень вышла первый класс!
Под конец нашли Андрона,
Чья душонка закопчена.
Ах, Андрон! Ах, Андрон!
До чего же ты вкусен!
– Ну просто пальчики оближешь! И какой наваристый! – закончил черт-сотник, пустившись в пляс вокруг последнего котла. – А еще можешь по кому-нибудь пройтись лично для меня? Уж больно у тебя забавно получается издеваться над грешниками.
– С большим удовольствием, – согласился Буратино, подбежав к седьмому котлу, откуда выглядывала голова губастой девицы с зализанными назад волосами. – Твое имя, уточка?
– Богдана Балаболка.
– Каким ветром тебя сюда занесло?
– Придумывала про людей всякого рода небылицы по заказу их недоброжелателей или по собственной прихоти, а потом выкрикивала это, сидя у окна с решетчатыми ставнями.
– Почему у окна? Не проще было выйти на площадь и делиться информацией при всем честном