Независимый кандидат. Евгений Поляков
лучше оттого, что несколько тысяч людей посадили за решетку? Если бы мы имели возможность отобрать «несколько тысяч» истинно достойных людей, общество, несомненно, выиграло бы от этого.
Я попал на планету Додсона в разгар отпускного сезона. Самое противное время для таких планет. Города оккупированы псевдолюбителями достопримечательностей. На каждом шагу – реклама. Все только самое наилучшее, наимоднейшее, наинадежнейшее. Бери, если есть деньги, а они у отпускников, конечно, имеются. Только чтобы сюда добраться – надо выложить четыреста монет (мой месячный оклад). Дело в том, что прямых рейсов из Центра на Додсона не существует. Приходится делать три, а то и четыре пересадки. У меня есть подозрение, что это одна из форм ловушек для туристов – трудно попасть, что ж, тем лучше. Хорошо хоть мне за билет платить не надо. Я представитель Фирмы, а так меня сюда никакими коврижками не заманишь.
Жара стоит ужасная, тридцать пять градусов по Цельсию. Надо же, находятся любители сауны на открытом воздухе. Чертова демократия, каждый вечер проводится всеобщее голосование относительно заказов на завтрашнюю погоду. На терминале, под кривляние смазливой дамочки, выбираешь все параметры: от температуры и влажности до скорости ветра и осадков. Вот было бы смеху, если пара сумасшедших домов набрала десятибалльный ураган. Впрочем, сумасшедших здесь нет, если опять же верить рекламе.
Ненавижу рекламу во всех ее проявлениях. Гений человеческой глупости! Взять хотя бы экскурсии, та же реклама города. Помню, в Риге (есть такой город на Земле) попал на обзорную экскурсию. «Посмотрите налево, посмотрите направо», – ну это как водится, а потом: «А вот этот дом знаменит тем, что вон из того окна прямо вот на эту мостовую упал профессор Плейшнер и разбился насмерть». Шел тогда по программе «Забытые ленты» старинный сериал «Семнадцать мгновений весны».
Впрочем, я много чего не люблю. По натуре я домосед и раб давно укоренившихся привычек, и только высокие командировочные удерживают меня здесь.
Реклама мой идефикс. Кроме всего прочего, это еще и моя профессия.
Я историк по современной рекламе. Слух корежит – «историк по современной рекламе». С детства мечтал, что буду изучать Древнюю Грецию, героев Эллады. Однако это никому не нужно. История рекламы – на это Фирма готова раскошелиться, замшелая древность их не интересует. И вот я тот кто есть, ни больше, ни меньше.
Ладно, хватит брюзжать, отвлечемся. Включить, что ли, ящик? Первый канал – боевик, второй – музыкально-развлекательная программа, третий – новости политики. Какие здесь… сейчас… могут быть, к черту, новости политики? Опять голосование. Как же они любят в это играть… На экране появилась надпись:
Историческая справка: «На нашей планете, благодаря Исключительному закону о преступных деяниях от ХХХХ года и решительным действиям работников спецслужб, были полностью искоренены преступления. Правительство, заботясь о занятости верных стражей правопорядка, ввело в действие Закон об условных преступлениях. В связи с этим ежегодно проводятся выборы на замещение вакантных мест так называемых условных преступников. Кандидаты на условных преступников выдвигаются из числа лиц, постоянно или временно проживающих на планете, деяния которых не согласуются с общепринятыми нормами морали. Выборы проводятся на основе всеобщего, прямого и тайного голосования по всем статьям Закона о преступных деяниях от ХХХХ года».
Сегодня нам предстоит избрать «условных преступников» по статье 266/12 «Преднамеренное убийство», пункт «а» – мера наказания от 10 до 15 лет усиленного режима заключения и пункт «б» – смертная казнь.
Кандидат № 1…, отец троих детей, развелся с женой из-за… Жены и матери, посмотрите, каких милых детишек он бросил. Уверен, ваше сердце справедливо определит ему меру возмездия.
Мрак какой-то. Скорее выключить этот кошмар. Фу, слава Богу. Что это? Я же выключил терминал…
Звук зуммера, опять вспыхивает экран, и надпись: «Вы забыли проголосовать. Предупреждаем: отказ от голосования карается Законом об условных преступлениях, статья №…»
День культуры
Пришел с работы. Разулся, разделся и плюхнулся на диван. Нашарил пульт, включил ящик. Занялся своим любимым, по мнению жены, делом – каналы начал перещелкивать. По всем федеральным шла инаугурационная речь нового президента. Прислушался: чтой-то он странное, мягко говоря, вещает. Даже дальше переключать каналы в поисках комедии не стал. И вправду, новоиспеченный радетель нужд и чаяний выдавал текст, как-то не очень сообразующийся с обычными агитками от первых лиц государства. Так заинтересовался, что даже жену с кухни кликнул:
– Та-а-ат, привет, подойди, пжлста, тут новый президент что-то прикольное бает!
До этого с кухни доносились звуки шкварчащего масла, лязга сковородок, щелканье ножа по разделочной доске и запах… восхитительный запах нашей предстоящей трапезы. Хорошая у меня жена. Сразу после моего оклика звуки с кухни на какое-то время стихли, исключая масло, и моя Татка, даже не выглянув из двери, ответила:
– Да что он может прикольное говорить-то? Не