Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях. Микаэла Томас
людях мы редко общаемся с партнером так, как у себя дома, в машине или по телефону. Это связано с чувством стыда. Если мы боимся, что окружающие осудят нас или подумают о нас плохо, мы испытываем стыд. Поэтому, если вы стоите возле супермаркета и ваш партнер ведет себя ужасно, вы пробурчите сквозь зубы: «Поговорим об этом позже!» – чтобы не устраивать сцену. Ссора разразится, когда вы приедете домой; в некоторых случаях дорога до дома даст время остыть, и вы спокойно обсудите, что вызвало размолвку. Или момент уйдет, и проблема вообще потеряет актуальность, поскольку на самом деле раздражение было вызвано голодом или стрессом. Чувство стыда иногда помогает паре, потому что дает возможность взглянуть на ссору со стороны. Оно же побуждает взять себя в руки и не кричать на людях. Представьте, как бы вы вели себя, если бы напрочь лишились чувства стыда?
Конечно, стыд тоже раздувает пламя. Некоторые пары довольно часто ругаются на людях; либо один, либо оба партнера не способны сдерживаться и усмирять разбушевавшиеся эмоции, и все заканчивается взрывом. Но стоит им заметить, что на них смотрят люди, как пламя стыда, разгоревшееся в одном партнере, передается другому, резко обрывая ссору. Обычно, когда нам стыдно, хочется провалиться сквозь землю, но бывает и другая реакция – броситься в бой.
Не всегда все так, как кажется
Вспомните пары, которые на первый взгляд кажутся вполне счастливыми: они устраивают чудесные ужины для гостей, гуляют рука об руку, спокойно решают споры – какие молодцы! Но помните, что иногда все не так, как кажется, и пары, которые на людях ведут себя идеально, далеко не всегда настолько безупречны дома, в своей зоне комфорта. Это наводит на мысль: если зона комфорта порождает споры и перебранки, не такая уж она и комфортная. Если за ужином с друзьями ваш партнер изображает из себя мистера Джекила, а стоит гостям выйти за порог, как он превращается в мистера Хайда и орет на вас, это дезориентирует и пугает. Значит, на людях он носит маску и показывает свое истинное лицо, только когда вы остаетесь вдвоем. Такие пары стараются не проводить время вместе и используют других людей как буфер, чтобы обезопасить себя.
«Когда мы на людях, он не может кричать на меня за то, что я якобы неправильно воспитываю наших детей».
«Если я задержусь на работе допоздна и вернусь домой после того, как она ляжет спать, у нее не будет шанса критиковать меня».
Этот паттерн отчуждения встречается довольно часто – так мы стараемся избежать опасности. Если ваш партнер кричит на вас, у вас включается система угрозы и происходит выброс адреналина и гормона стресса – кортизола. Вам становится жарко. В таком состоянии вы отстраняетесь от партнера или занимаете себя бесконечными делами, лишь бы ничего не чувствовать. Ваш партнер замечает, что вы избегаете его, и начинает еще больше донимать вас, чтобы решить проблему либо добиться извинений или хоть какой-то реакции (система стимула). Иначе говоря, сталкиваются паттерн отчуждения и паттерн давления, и ни один