Ещё одна жизнь. Том 1. Holly Hope Karter
после очередной ночи в больнице, но все же.
Дэниел Стоун сбежал. И каждый раз, набирая его номер, я злилась. И обвиняла друга в том, что мне так паршиво. Что он не рядом со мной. Что я не могу с ним связаться.
Я звонила ему множество раз. И каждый раз натыкалась на голосовую почту. И каждый раз слушала одно и то же сообщение:
– Я не могу сейчас ответить. Видимо, я очень занят. Но я увижу, что Вы звонили мне, и свяжусь с Вами, если этот звонок важен.
Едкий голосок в моей голове шептал:
«Что ж… Видимо, твой звонок неважен».
И я рычала и отбрасывала смартфон. И злилась до темных кругов перед глазами.
Я злилась на Дэнни за то, что он пропал. И на себя злилась, потому что чувствовала себя дурой.
Не даром Логан так часто повторял: горячая голова – гарант поражения.
Моя горячая голова, подпитываемая усталостью и нервным истощением, подбрасывала мне такие мысли, что становилось тошно от самой себя.
Я ведь действительно думала, что наши отношения наладились за то время, пока Логан был в коме. Я верила, что мы с Дэниелом сблизились, стали друзьями!
Ведь он так помог мне! Он был рядом, не задавая идиотских вопросов, не давая ненужных советов. Не спрашивая: «Эй, как ты себя чувствуешь?».
ХРЕНОВО, ТВОЮ МАТЬ! НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО?!
Дэнни просто был рядом. Несмотря на то, что был влюблен в меня, и я эгоистично этим пользовалась. Потому что мне было ТАК ПЛОХО, что душа разлеталась на осколки. А Стоун держал меня за руку и улыбался. И мне становилось легче.
Как тогда, у дома, в котором мы жили с Логаном. Когда он положил руку на мой живот, заглянул в глаза и напомнил, почему я должна бороться. Почему не имею права сдаться! То тепло, что проникло в меня, пока он касался меня, придало мне сил.
Или как тогда, у него дома. Когда я впервые за несколько дней беспробудного кошмара в бесконечной боли почувствовала себя… хорошо. Прекрасно. Потому что я была не одна.
Рядом со мной был тот, кто понимал меня. Кто хотел помочь. Кто помогал.
А я…
«Может, он злится на меня за ту ночь? За то, что попросила его остаться со мной в одной комнате?».
Возможно, так оно и было. И я корила себя за это. Каждый раз, когда он не брал трубку. Когда не перезванивал. Я корила себя, хотела извиниться, но Дэнни не давал мне шанса.
И я снова начинала злиться. На него. На себя. На нас обоих. Из-за того, что он сбежал. Из-за того, как я вела себя с ним, пока он был здесь.
Я использовала его. И от этой мысли становилось совсем паршиво. И я пыталась оправдаться, придумать хоть что-то, что могло бы обелить мое имя! И находила!
«А может ты просто все придумала, а? Что отношения наладились. Что вы стали друзьями. Что он был рядом, потому что хотел тебе помочь. Может, не этого он добивался, а, Хоуп?».
Эти мысли поднимали во мне волну ярости, и… мне становилось легче.
Я обвиняла Стоуна в трусости и во всем, что приходило мне в голову.
Так было легче. Злиться вместо того, чтобы скучать по нему.
Но я не могла заставить себя перестать звонить ему. Не могла.
Камрады звонили мне каждый день по очереди. Элли звонила раз в несколько