Семь кругов яда. Кристина Юрьевна Юраш
и выбор коляски.
– Это что такое? – спросил местный слегка поддатый Робин Гуд со шрамом на носу, глядя на то, как я вытаскиваю из сумки гель от целлюлита и растяжек. Вот конкретно сейчас я хочу понять, добрый я доктор или нет, потому как клятву Гиппократа я не давала. А еще мне очень не нравились их взгляды. Есть у меня подозрение, что как только лавочка прикроется, меня тут же ограбят обратно. А еще мне очень не понравилось, как они перешептываются, отвратительно улыбаясь. Я бы не была такой мнительной, если бы не слышала романтическое: «Если че я – первый!».
– Зелье для увеличения хрена! – нежно улыбнулась я, понимая, что более молниеносный результат мог предложить только пчелиный улей с дырочкой нужного диаметра. Когда я впервые решила опробовать на себе это чудодейственное средство от целлюлита, об этом узнал весь дом! Никогда я еще не была такой спортивной девочкой, наворачивающей круги по залу, визжа задорной свинкой. Спасенье в виде душа, которое должно было принести мне облегчение, вызывало у соседей неподдельный интерес, который выражался в концерте по батареям. Как только я намочила исстрадавшуюся часть тела, начался такой «горижоп», что я всерьез задумалась о бодипозитиве. Я готова была не просто вступить, а даже возглавить его, дабы все дружно зализывали мне полученные в результате битвы за идеальное тело раны. Нет, не родился еще такой мужик, ради которого я согласна повторить такую процедуру!
– Не понял? – кустистые брови облезлого разбойника сошлись на переносице.
– Втираешь в своего змея, Чингачгук! – закатывая глаза пояснила я, прикидывая как бы деликатно намекнуть, во что именно нужно втирать. – Ну чего ты не понимаешь! Грибочек свой мажешь, ежик! Бабы будут просто пищать от восторга!
– Аааа! – усмехнулся черными зубами догадливый разбойник. – Ну мне это не надо! У меня и так ого-го! Еще ни одна не жаловалась! Да я всю ночь могу на сеновале!
– Да кому он нужен? Тут все мужики ого-го! – засмеялись остальные, толкая друг друга локтями. – У нормального мужика с этим все нормально!
– Я вон сколько тогда… – мечтательно хвастался подвигами на личном фронте молодой разбойник в серой заштопанной рубахе. – Я рассказывал! Снимаю штаны, а она плачет! Еще бы! Напугал!
– Хорошо. Положу его здесь. Просто положу… Вдруг мимо будет проходить какой-то грибник с ма-а-аленьким грибочком, – вздохнула я, замечая с каким вниманием собравшиеся следят за тем, на какой конкретно пенек положили сие чудодейственное средство.
– Зря ты! На ней бы и испытали! – толкнул локтем соседа самый молодой хромосомный олигарх, бросая украдкой плотоядный взгляд на меня. О, нет! Спасибо! Я воздержусь. Ваш новый девиз: «Смирение!», мой девиз: «Воздержание!». И вообще, где здесь ближайший монастырь? Фригидная монашка с непроходящей головной болью будет молиться за вас денно и нощно!
– Ой! А что это такое? – стали присматриваться разбойники, когда я достала красивый флакон «Розового Оргазма». Еще бы! Тут флакон дороже стоит, чем