Художник своей жизни. Книга 2. Елена Смелая
что воспитать ребенка одна не могу. И что так не может больше продолжаться.
Мне было обидно, что мой муж живет себе преспокойно в другом городе и не думает че завтра кормить Мирона. Мы с мужем созванивались периодически по скайпу. Я хотела, чтобы Мирон видел папу, общался с ним. Матвей сам никогда не звонил. Все время звонки – это была моя инициатива. И такая ситуация мне тоже не нравилась. Матвей, как я считала, странно себя вел. Он так хотел ребенка, да еще вот тебе мальчик родился, но не было такого трепета по сыну, как я себе представляла в мечтах, когда родила нашего первенца.
Потом, как-то мы с Матвеем созвонились, я увидела, что он завел себе кота. Моему возмущению не было придела, мало того, что всю ласку он отдавал коту теперь, так и деньги на него тратил. –Это вообще, как? Коту любовь и уход, а свой сын за несколько тысяч километров живет на съёмной квартире? – я так рассуждала сама про себя.
Так шло время, мы с Мирошей жили одни.
В какой-то момент у меня включилось отчаянье, я устала думать о будущем и переживать. И решила, что пусть нас с Мирошей Матвей забирает обратно в Краснодар.
Так для меня мучительно было это время. Я опять металась, не знала правильно ли поступаю, правильный ли делаю выбор. Тогда мне совсем уже было не в моготу карабкаться, поняла, что одной скоро уже будет не выжить с ребенком. А вот еще передо мной стал выбор ехать к родителям или звонить Матвею, чтобы забирал нас с вещами к себе! Даже вспоминать тяжело какие душевные муки я тогда испытывала. С одной стороны, орущие родители, вечно унижающие и не довольные тобой, а с другой стороны- Матвей, скорее всего продолжающий пить живущий по принципу: просто живу.
Странно очень, что я тогда не понимала, что этот щемящий Душу выбор в жизни я создала сама, своими поступками и предыдущими выборами.
Появилось чувство вынужденности, я должна, но не хочу. Мне страшно идти в перед, но не страшно шагнуть назад и оказаться в той же ситуации, от которой бежала. Как же трудно взять ответственность за свой выбор на себя! Ведь легче обвинить в своей плохой жизни мужа, родителей, брата. Обвинять и считать, что ты собственно здесь я не при чем…
Может поэтому были мои метания и искания лучшей жизни. Моя попытка взять все-таки ответственность на себя.
Кстати, мои родители делали все необходимое, чтобы я вернулась к мужу! Они своими придирками и упреками не оставляли даже надежды, что я смогу быть рядом с ними. Было чувство, что меня силой «выдавливали» в Краснодар к Матвею. А ведь долгое время я считала, что они просто меня так жестоко воспитывают. Может даже и мои родители не знали, что они собственно делали. А просто, как могли желали мне счастья и добра. На свой манер. Думаю, они терзали меня из своих установок и предвзятому отношению к жизни. Для моих родителей всегда было важно: «А что же скажут соседи?» Ведь именно соседям надо смотреть в лицо, когда выходишь на улицу с внуком. В общем, без защиты вышла моя жизнь. Они помогали в воспитании моего сына, но требовали взамен полного послушания или начинали скандал.