Художник своей жизни. Книга 2. Елена Смелая
я.
Мы лежали на большой кровати у Юли дома и мило обсуждали наши проблемки.
– Конечно оставаться! Тебе нужно заработать на свое жилье, потом перевести сюда сына и маму. – воодушевленно наставляла Юля.
Мой ум это прекрасно понимал, что без работы мне не «стать на ноги». Но моя хроническая усталость и хронические страдания по ребенку толкали меня на совсем другие размышления. Например, вот мы втроем с Матвеем и Мироном живем в нашей уютной квартирке, мы счастливы, мы все вместе, мы любим друг друга.
–А кто спрашивается мне сейчас мешал быть счастливой? Зачем все эти жертвы? – такие вопросы я еще не научилась себе задавать.
Я не была ответственная за свою жизнь, поэтому и поехала к батюшке за советом. Поэтому пыталась, чтобы кто угодно кроме меня решил за меня где мне жить и с кем. Чтобы в случае неудачи я могла просто сказать, что это не мое решение, это мне посоветовали, а я по неопытности согласилась. А вокруг меня очень страшные обстоятельства, а все и каждый причастные к моей трагедии, потому что вовремя меня не остановили и.т.д.
С Юлей мы тогда, в тот момент моей жизни, не с проста пересеклись! Она ведь тоже была на распутье: толи быть с сыном, толи дальше покорять Москву.
В итоге, я-то уехала и у меня, действительно, завязалась семья, и ребенок был воспитан мною, безгранично отхватив мою любовь и заботу.
А вот жизнь Юли сложилась по другому сценарию. Ведь часто то, что мы можем посоветовать другим и есть наши собственные, глубинные переживания и умозаключения. Как думаем, так и говорим, как говорим, так и живем. Вот наша судьба так и рождается. Мы «писатели» своих судеб, мы Творцы своей реальности, вот именно поэтому. То, что у нас в голове, то мы и можем дать миру.
Юля осталась в столице в поисках богатого жениха, а я уехала в глубинку объединять семью. И вот, как Юля и предупреждала, что все может повторится, так и произошло. Этот исход событий, наверное, понимали все кроме меня. Я как обычная жертва обстоятельств, повесив голову покорилась судьбе, хотя мои амбиции по- прежнему зашкаливали и не давали мне жить в согласии с собой. Это такая нервная дрожь и мелкая раздражительность, которая не дает покоя. Особенно, когда вокруг все кажется таким безоблачным, и нет ни тени неприятностей, но при этом ты все равно несчастен. С начала вроде бы ты даже рад и счастлив, но при всем при том, ты не хочешь оставаться один сам с собой наедине, ищешь хоть какого- нибудь общества, чтобы оправдать свое бездействие и губительное к себе отношение.
Да, я хотела карьеры, а сама поехала в глубинку сидеть дома с ребенком. Вот оно строительство своего чудесного будущего! Пряv, сама себя наказывала и не давала жить себе так, как я хотела. Больше думала, что так надо!
Хотела быть на виду, жить, работать, дарить миру свои умения и знания, жить социальной жизнью, познать богатство и успех, построить самодостаточную жизнь- вот мои мечты! Вот настоящие желания! Только пройдут многие года прежде, чем я это сама про себя узнаю.
Но вот запереть себя дома с маленьким ребенком,